4 - Tacticas para chamuyar chicas

Hay varias formas de Chamuyar a una chica. En el menu del costado, iremos enumerando algunas, que quizas sirvan a los desesperados galanes, para conquistar a la belleza de sus sueños. Exitos!.

Chamuyeros del Mundo que nos visitan


Desde Ediciones Chamuyo agradecemos a todos los chamuyeros del globo que siguen estas humildes lineas. Esperamos se hayan divertido y, quizás algo sirvió en la practica real. Es bueno cuando hacen saber de exitos en sus chamuyos. Abrazos a todos y todas.
Porque chicas chamuyeras y que tienen sus tacticas, tambien las hay.



Variantes de Ana

Anama Ferreira. Todos la bardean para que hable en "argentino" pero lo que no entienden es que es igual que cuando un argentino vive en españa y no habla con la "Z" ni dice "venga tiooo!!". No la jodamos mas pobre Anamá.


Mayoría de pelo bastante largo, sin distinción de lacio, ondulado o rulos. Tranquilas, hablan lo justo. Románticas, gustan de recibir flores y bombones. Tienen una mirada penetrante. Sacrifican todo por su amor.

Anas famosas:

Ana María Campoy, señora actriz, mamá de Pepito Cibrian. Anabell Cherubito, una de la pocas españolas con buena cola. Ana Kournikova, rusita espléndida. Maneja el marketing que da calambre. Está más buena que enganchar una buena película justo cuando empieza. Eso sí; como tenista… muy buenas piernas. Ana Bolena. Armó un quilombo bárbaro y le cortaron el marote.

Peli para ver con una chica (Paris Jetaime)

Aca una peli que esta espectacular para verla con una chica. Se sumarán altos puntos.
Propongan noche de golosinas, helado y peliculas. Tiren esta bomba, que, cuidado, puede tener algun momentito denso, pero en su total es muy buena.
les cae bien a todo tipo de pibitas.

Aporta artistica y sensibilidad ladri.


Disfrutenla y exitos.

Dato: Se llama Paris "Jetaime" que se pronuncia "yetém" que significa "te amo" en Francés. "Paris yetém", no se olviden.

Ojo!!! decimos esto para que no le salgan a la minita con un "ehh, loca... alquilate parí jetaimess... comemo uno pochoclo y depué le damó en el sillón". No, no es así.

Portemonos bien con las pibitas, que nos alegran la existencia. No les quememos el marulo.

Aclaracion para los "no argentinos". "marulo" siginifica "cabeza", es un derivado de "marote". y cuando se habla de "quemar la cabeza" entenderán que es, "no volverlas locas".

Amen. As Salaam Alaikum

Wanda

Mina de Wanda en Wanda, Misiones.


Las Wandas son en su mayoria de pelo claro, muy cariñosas y sentimentales. Se emocionan con facilidad. Buena gente. A veces hablan demasiado. Tienen muñecos de peluche en su habitacion. Toman un poquito y se emborrachan.


Wandas famosas: Wanda Nara, dijko que era virgen, hizo un pete en internet y terminó viviendo en Moscú. Había un dibujito que estaban, Cosmo y Wanda.

SOFIA

Ciudad de Sofia, Bulgaria.


Pelo lacio oscuro. Flacas. Altas. Estudiosas. Están buenas. Independientes. A lo largo de su vida tienen muchos novios. No duran mas de seis meses en pareja. Fuman. Muy interesantes. Su carácter es fuerte. En algún momento de su vida tienen una moto. Malcriadas.

Sofias famosas:

Sofía Zamolo: Dijo Roberto Giordano “Sofía… glamour, belleza… en la noche de Pinamar”. Sofía Gala: típica Sofía. Sofía la primer secretaria de Sofovich en Tiempo Limite. Pero ojo, no revolvía cupones. Ocupaba un escalafón más alto: le alcanzaba las preguntas a Gerardo y se quedaba muda teniendo un cartel de publicidad exhibiendo sus hermosas piernas. Sofía Loren: Tana del más alto vuelo. Sofía Galán: cantante que simula tener malas relaciones amorosas con su barbudo hermano. Sofía Lilian María Natalia: La gata de mis sobrinos. Más conocida como “La Gata Sofi”. Cree que es un perro. Muerde. En el mundo gatuno, es una típica Sofía.

HISTORIAS DE ALEMANAS


Paseando por el Parc Guell en Barcelona, uno se puede encontrar con una gran cantidad de esas alemanas todas rubias y altas. Es terrible. Son tan poderosas que tienen 16 y parecen de veintilargos. Vienen “bien alimentadas” en su mayoría.
Y si!!!!… venís caminando, ves un par y te mandás a acotar alguna. Yo me aprendí, te amo, en alemán. Que se escribe: Ich Libbe Dich y se pronuncia: Ij Libe Dij


Pero el tema es que a una alemana no le podés mandar un te amo así gratis, porque ellas te miran con cara de “Y este que me dice te amo, si no me conoce”. Claro, son todas mecanizadas. Igual, bien que les gusta el bardo. Se re copetean y son de irse de vacaciones a playas locas españolas, donde nadie las conoce, para poder descontrolar a gusto. Andan siempre en banda, les va la onda mochila, hotel baratón o camping.


Personalmente, me pasó una con una alemana.

Estando de viaje en el año 2000, yo con plena adolescencia descontrolada, estaba en la terminal de Bus de Bruselas, esperando mi colectivo de Eurolines a Praga. Me subo, y encaré a los asientos del fondo, cuando de repente, veo una rubia divina que apoya la mano en un asiento.

¿Por qué destacó que apoyó su mano?, porque en uno de sus dedos tenía un anillo con el escudo de Racing!!!!!!.

Le digo: “Rubia, no me digas que sos argentina!!”, con la cara de emoción que tiene alguien que se toma un micro perdido a 10.000 km de su casa, y se encuentra que va a compartir viaje con una rubia hermosa durante mas de 8 horas.

Me miró con cara de que no entendía nada y le agregué: “Sos de Racing” señalandole el anillo.


Y me dice: “Ouu, laa academie”.

Pensé “nooooo, me mueroo” y le digo “Were are you from?” y me dice: “Germany”.

Que divina la alemana llamada Irne. Una reina, le puso toda la onda. Ella se bajaba en Utrech, Holanda y yo seguía.

El tema era que subió poca gente y terminamos en los asientos del fondo matandonos a besos.

CHICAS EN EL COLECTIVO



La noche pasada, estaba en Retiro haciendo la cola del Plaza para La Plata (via autopista) y veo uno que chamuyaba con una mina en la fila. La mina estaba atras de él en la formación, pero cuando le tocaba subir, la dejó subir primero a ella.

Esto me inspiró la siguiente idea.

Cuando uno inició una charla en la fila, estando ubicado adelante de la chica, debe dejarla subir primero al micro, ya que si ella sube primero, cuando uno busca un asiento, se hace el gil, y se le ubica cerca para poder seguir la charla.
Porque podría ser que si uno se sienta primero, la chica, perseguida por "quedar mal" seguramente se siente en un lugar alejado.



UBICACION DE LAS CHICAS EN EL MICRO


Las mas linditas y un poco "mala onda" generalmente se sientan adelante de todo.


Las mas "rebeldonas" y simpaticas, las mas aventureras y divertidas, se sientan del medio para atrás.

Video en la Zona Roja de Amsterdam

Les cuento una que me pasó en la famosa zona roja de Amsterdam, Holanda. Para los que no saben que es, es ese barrio con las prostitutas en ventanas tipo vidriera.
Vieron que en el Red Light District no se puede sacar fotos a las chicas en las ventanas?. Bueno, yo, en plan de informar, todo en servicio de la teleplatea, puse mi camara en lo bajo, medio escondidita, la puse en modo filmar y me mandé.
Iba haciendo unas tomas por una de las angostas calles internas, bien cerca de las ventanas, cuando escucho que una de las minas golpea el vidrio tres veces, con todo.
Apagué la camara y seguí caminando. En eso siento que me tocan la espalda, me doy vuelta y había un tipo bastante grandote que me dice “¿You take one picture?”. Yo le digo “No, no, picture... no”. Me dice: “Show me” (Mostrame). Pensé que se pudría todo, pero me acordé que cuando había empezado la ultima filmación, tenía la camara apuntando el piso, entonces la prendí, todo confiado puse “Play” para ver las imágenes y aparecieron mis pies. Por suerte, el loco no se dio cuenta que no era una foto sino un video.
Y aca lo tienen, el video en cuestión. Miren al final, la morocha con cara de mala como golpea el vidrio.


video

Promotoras para todos

Dedicado a los amantes de las promotoras de lo que sea.













COSAS DE LAS CHICAS (NO DE TODAS)

No significa que todas y cada una de las chicas presentan tales caracteristicas o realizan tales acciones, sino que alguna presentará una si y otra no, otro quizas presente todas, otras ninguna, etc.


1. No manejan.


2. Cuando toman de más les da sueño.


3. No les gusta el mondongo.


4. Son mejores estudiantes que los tipos.


5. Más prolijas.


6. Los baños públicos de mujeres siempre son un caos.


7. No tienen muchas amigas. Y si las tienen, no se ven muy seguido.


8. Celosas entre ellas.


9. Bastante envidiosas.


10. Corren mal.


11. No saben tirar piedras (mal movimiento y mala puntería).


12. Tienen mejor letra que los tipos.


13. Les gustan los tragos frutales.


14. Siempre hay algo de su cuerpo que les molesta, aun a las más hermosas.


15. En las discusiones de pareja son muy hirientes, siempre clavando el puñal en el peor lugar. Dice Nietzsche al respecto: “Cuando están llenas de odio, las mujeres son más peligrosas que los hombres; primero porque una vez excitada su hostilidad no las retiene ninguna apelación a la equidad y, si no encuentran ningún obstáculo, dejan que su odio llegue hasta las últimas consecuencias; segundo, porque saben descubrir los puntos débiles y hundir allí el acero, para lo que el afilado puñal de su inteligencia les presta excelentes servicios, mientras que la visión de las heridas retiene a los hombres, inspirándoles a menudo actitudes generosas y conciliadoras”. ¡Esto lo decía Nietzsche en el siglo 19!.


16. Hablan mucho por teléfono.


17. No saben tirarse clavados en la pileta.


18. Las nenitas son mas malas que los nenitos.


19. Les gusta caminar descalzas.


20. Didácticas.


21. Envidian a los tipos porqué no tenemos que depilarnos y porque jugamos a deportes donde nos tiramos unos encima de los otros, nos golpeamos y nos ensuciamos todos.


22. Continuará...



NATALIA

Natalie Portman en Star Wars. Una belleza unica con una onda total.


Carácter fuerte pero sentimental. Mayoría de pelo oscuro. Les encanta caminar. O hablan mucho o no hablan nada. O son emprendedoras o son quedadas. Sin intermedios. Mucho desengaño amoroso que marca sus vidas. Nunca le faltan sus lentes de sol. Lecturas orientales y tranquilidad.

Natalias famosas:

Natalia Fava, rubia muy rica de abdominales marcados. Natalia Fassi, ex de Carlinhos Tevez, acusada de ser más rápida que la banda ancha. Natalia Graziano, las mejores cejas turcas del país, rubia guarra, una maravilla con su lunar que hipnotiza. Naty Mistral, artista de variedades de épocas doradas. Tribuna Natalio Pescia en la bombonera. Natalie Imbruglia, algunos le darán y otros no. Natalia De Negri, gloria del Caso Copolla “¿Quién me la puso, quien me la puso? Es lo que quiero saber”. Inolvidable cuando la madre de Maria Fernanda Villaverde le tiró un vaso de agua en lo de Mauro. Gracias por esos recuerdos.


ROMINA

Romina Picolotti. Funcionaria Kirchnerista que mandó fruta.


A lo largo de su vida tienen muchos novios. Indecisas. Coquetas.


Simpáticas. La amplia mayoría de las camareras y las chicas que atienden en negocios de ropa se llaman así. Su estatura promedia los 1,73. Cuidan su físico. Manejan muy bien y rápido.


Rominas famosas:


Romina Gaetani, colorada explosiva. Romina Cohn, DJ del trance que aman los más pastillosos. Romina Tejerina, la violaron, mató al bebé y quedó pegada.


JAPONESAS

Ponjita con la última onda en barbijos. Dice: "Nike" en japonés.

Morochas siempre, pelo lacio, ojos como todos conocemos. El misterio del buzón es falso (comprobado por expertos). La que no anda en una moto espacial, camina por Yibuya luciendo su mini camarita con un coreano que sale de adentro, te dice él pronostico del tiempo y el horóscopo. Las de nombre Akiya o Nipune tienen las mejores piernas.


Japonesas famosas:


Ai Sugiyama: tenista más fea que volver de vacaciones y encontrar la casa desvalijada. Las geishas son exóticas, pero tienen menos onda que pasarse un domingo soleado poniendo una membrana en un techo, mientras los pibes están en una quinta jugando al fulbito y tirándose a la pileta.


CLAUDIA

El Diego y La Claudia.

Fieles compañeras. Cuando hablan mucho no se les entiende. Buenas madres. Organizadas. Como todo buen musulmán, por lo menos una vez en la vida, debe ir a La Meca, toda Claudia, por lo menos una vez en su vida, se tiñe el pelo.


Claudias famosas:


Claudia Albertario: a fuerza de ser perra patentó una frase. Claudia Medici: chimentera cuarentona, perrismo al extremo. Y… La Claudia.


ALEJANDRA

Alejandra Maglietti. La de la propaganda de papas fritas. Te seguimos al Uritorco a gamba.


Otro clásico. Las hay de todo tipo. Aunque predominan las rubias. Son familieras. En muchos casos escuchan música clásica. Leen García Marquez. Manejan bien. Son responsables. Medio asquerositas, finolis. No pueden estar sin pareja. Para ellas el mate es un sentimiento.


Alejandras famosas:


Alejandra Pradón: se tiró con paracaídas de siliconas. Alejandra Darín: la hermana de Ricardo, es igual a él. Alejandra Dapasano: actriz con total cara de mala onda (¿Dónde está?).


CANDELA

Como no había fotos de ninguna Candela conocida, ponemos una de "Canela"

Nena de mamá. No saben cocinar y ni loca se van de vacaciones en carpa. Siempre son hijas únicas. Pelo ondulado. De chicas eran muy traviesas. Pelo preferentemente oscuro. Tímidas.


Candelas famosas:


La del tema medio salsero: “Ay Candela, Candela, Candela me quedo ahí…”. (Aunque dudamos si dice Candela o Carmela). El lugar donde antiguamente tenía su pensión para divisiones inferiores el club Boca se llamaba “La Candela”. También a las estrellitas o véngalas se les llama Candela. Y Candelabros hay en todas las casas.

JUDITH

Judith Gabbani. Se mantiene. Con algún toque, claro.


Son rubias y tienen buena dentadura. Estudian carreras relacionadas con la medicina o la actuación. No saben manejar. Mucha personalidad. Tienen más de dos hijos. Suelen usar pollera y zapato con taco. Las hay por miles con gafas.


Judiths famosas:


Judith Gabani, rubia divina ochentosa que se mantiene a lo largo del tiempo. Todas las esposas de judíos en los chistes de Norman Erlich se llaman Judith.


ALICIA

Alicia en el Pais de las Maravillas. ¡Nena! ¿Que te tomaste?.

Pelo ondulado castaño. Muchas de ojos claros. Un tanto extrañas, como si ocultaran algo o todo el tiempo estuvieran investigando a las personas. Su mirada incomoda. En el fondo, buena gente. Son de entregarse al sufrimiento.


Alicias famosas:


Alicia Moreau de Justo: Se comió a Juan B y se ganó una calle re cheta. Alicia Muñiz, se comió un campeón mundial y voló de verdad. Alicia en el país de las maravillas, hablaba con relojes y chabones de lata, una limada total.

PAULA

Pau Albarracín. Vieja de Sarmiento, al cual mas de una vez le dio terrible paliza, porque se había rateado del cole.

Uno de los grandes comodines. Hay Paulas de todo tipo. Es uno de los llamados “universales”. Aunque la tendencia dice que hay más morochas de bellos labios. Estatura media o alta. Gustan de usar zapatillas blancas. Les encanta bailar. Fogosas. Van al gym con calzas. Ojos que cautivan, por el color o por la forma. Sensibles. Siempre tienen novio. Celosas. Complicaditas.


Paulas famosas:


Paula Trapani, unos ojos que marean. Como periodista… una perra barbara. Paula Abdul, movediza cantante negra noventosa. Los padres de Paulo Cohelo confesaron que si nacía nena se hubiera llamado Paula Coehlo.