MANUAL PARA CHAMUYAR CHICAS

4 - Tacticas para chamuyar chicas

2008-12-19T21:09:00.000-08:00

Hay varias formas de Chamuyar a una chica. En el menu del costado, iremos enumerando algunas, que quizas sirvan a los desesperados galanes, para conquistar a la belleza de sus sueños. Exitos!.

Chamuyeros del Mundo que nos visitan

2008-12-09T19:57:00.000-08:00

Desde Ediciones Chamuyo agradecemos a todos los chamuyeros del globo que siguen estas humildes lineas. Esperamos se hayan divertido y, quizás algo sirvió en la practica real. Es bueno cuando hacen saber de exitos en sus chamuyos. Abrazos a todos y todas.
Porque chicas chamuyeras y que tienen sus tacticas, tambien las hay.

Variantes de Ana

2008-12-06T12:48:00.000-08:00

Anama Ferreira. Todos la bardean para que hable en "argentino" pero lo que no entienden es que es igual que cuando un argentino vive en españa y no habla con la "Z" ni dice "venga tiooo!!". No la jodamos mas pobre Anamá.

Mayoría de pelo bastante largo, sin distinción de lacio, ondulado o rulos. Tranquilas, hablan lo justo. Románticas, gustan de recibir flores y bombones. Tienen una mirada penetrante. Sacrifican todo por su amor.

Anas famosas:

Ana María Campoy, señora actriz, mamá de Pepito Cibrian. Anabell Cherubito, una de la pocas españolas con buena cola. Ana Kournikova, rusita espléndida. Maneja el marketing que da calambre. Está más buena que enganchar una buena película justo cuando empieza. Eso sí; como tenista… muy buenas piernas. Ana Bolena. Armó un quilombo bárbaro y le cortaron el marote.

Peli para ver con una chica (Paris Jetaime)

2008-11-27T19:53:00.000-08:00

Aca una peli que esta espectacular para verla con una chica. Se sumarán altos puntos.
Propongan noche de golosinas, helado y peliculas. Tiren esta bomba, que, cuidado, puede tener algun momentito denso, pero en su total es muy buena.
les cae bien a todo tipo de pibitas.

Aporta artistica y sensibilidad ladri.

Disfrutenla y exitos.

Dato: Se llama Paris "Jetaime" que se pronuncia "yetém" que significa "te amo" en Francés. "Paris yetém", no se olviden.

Ojo!!! decimos esto para que no le salgan a la minita con un "ehh, loca... alquilate parí jetaimess... comemo uno pochoclo y depué le damó en el sillón". No, no es así.

Portemonos bien con las pibitas, que nos alegran la existencia. No les quememos el marulo.

Aclaracion para los "no argentinos". "marulo" siginifica "cabeza", es un derivado de "marote". y cuando se habla de "quemar la cabeza" entenderán que es, "no volverlas locas".

Amen. As Salaam Alaikum

Wanda

2008-11-24T10:36:00.000-08:00

Mina de Wanda en Wanda, Misiones.

Las Wandas son en su mayoria de pelo claro, muy cariñosas y sentimentales. Se emocionan con facilidad. Buena gente. A veces hablan demasiado. Tienen muñecos de peluche en su habitacion. Toman un poquito y se emborrachan.

Wandas famosas: Wanda Nara, dijko que era virgen, hizo un pete en internet y terminó viviendo en Moscú. Había un dibujito que estaban, Cosmo y Wanda.

SOFIA

2008-11-16T06:40:00.000-08:00

Ciudad de Sofia, Bulgaria.

Pelo lacio oscuro. Flacas. Altas. Estudiosas. Están buenas. Independientes. A lo largo de su vida tienen muchos novios. No duran mas de seis meses en pareja. Fuman. Muy interesantes. Su carácter es fuerte. En algún momento de su vida tienen una moto. Malcriadas.

Sofias famosas:

Sofía Zamolo: Dijo Roberto Giordano “Sofía… glamour, belleza… en la noche de Pinamar”. Sofía Gala: típica Sofía. Sofía la primer secretaria de Sofovich en Tiempo Limite. Pero ojo, no revolvía cupones. Ocupaba un escalafón más alto: le alcanzaba las preguntas a Gerardo y se quedaba muda teniendo un cartel de publicidad exhibiendo sus hermosas piernas. Sofía Loren: Tana del más alto vuelo. Sofía Galán: cantante que simula tener malas relaciones amorosas con su barbudo hermano. Sofía Lilian María Natalia: La gata de mis sobrinos. Más conocida como “La Gata Sofi”. Cree que es un perro. Muerde. En el mundo gatuno, es una típica Sofía.

HISTORIAS DE ALEMANAS

2008-11-07T11:31:00.000-08:00

Paseando por el Parc Guell en Barcelona, uno se puede encontrar con una gran cantidad de esas alemanas todas rubias y altas. Es terrible. Son tan poderosas que tienen 16 y parecen de veintilargos. Vienen “bien alimentadas” en su mayoría.
Y si!!!!… venís caminando, ves un par y te mandás a acotar alguna. Yo me aprendí, te amo, en alemán. Que se escribe: Ich Libbe Dich y se pronuncia: Ij Libe Dij

Pero el tema es que a una alemana no le podés mandar un te amo así gratis, porque ellas te miran con cara de “Y este que me dice te amo, si no me conoce”. Claro, son todas mecanizadas. Igual, bien que les gusta el bardo. Se re copetean y son de irse de vacaciones a playas locas españolas, donde nadie las conoce, para poder descontrolar a gusto. Andan siempre en banda, les va la onda mochila, hotel baratón o camping.

Personalmente, me pasó una con una alemana.

Estando de viaje en el año 2000, yo con plena adolescencia descontrolada, estaba en la terminal de Bus de Bruselas, esperando mi colectivo de Eurolines a Praga. Me subo, y encaré a los asientos del fondo, cuando de repente, veo una rubia divina que apoya la mano en un asiento.

¿Por qué destacó que apoyó su mano?, porque en uno de sus dedos tenía un anillo con el escudo de Racing!!!!!!.

Le digo: “Rubia, no me digas que sos argentina!!”, con la cara de emoción que tiene alguien que se toma un micro perdido a 10.000 km de su casa, y se encuentra que va a compartir viaje con una rubia hermosa durante mas de 8 horas.

Me miró con cara de que no entendía nada y le agregué: “Sos de Racing” señalandole el anillo.

Y me dice: “Ouu, laa academie”.

Pensé “nooooo, me mueroo” y le digo “Were are you from?” y me dice: “Germany”.

Que divina la alemana llamada Irne. Una reina, le puso toda la onda. Ella se bajaba en Utrech, Holanda y yo seguía.

El tema era que subió poca gente y terminamos en los asientos del fondo matandonos a besos.

CHICAS EN EL COLECTIVO

2008-11-06T08:19:00.000-08:00

La noche pasada, estaba en Retiro haciendo la cola del Plaza para La Plata (via autopista) y veo uno que chamuyaba con una mina en la fila. La mina estaba atras de él en la formación, pero cuando le tocaba subir, la dejó subir primero a ella.

Esto me inspiró la siguiente idea.

Cuando uno inició una charla en la fila, estando ubicado adelante de la chica, debe dejarla subir primero al micro, ya que si ella sube primero, cuando uno busca un asiento, se hace el gil, y se le ubica cerca para poder seguir la charla. Porque podría ser que si uno se sienta primero, la chica, perseguida por "quedar mal" seguramente se siente en un lugar alejado.

UBICACION DE LAS CHICAS EN EL MICRO

Las mas linditas y un poco "mala onda" generalmente se sientan adelante de todo.

Las mas "rebeldonas" y simpaticas, las mas aventureras y divertidas, se sientan del medio para atrás.

Video en la Zona Roja de Amsterdam

2008-11-03T19:12:00.000-08:00

Les cuento una que me pasó en la famosa zona roja de Amsterdam, Holanda. Para los que no saben que es, es ese barrio con las prostitutas en ventanas tipo vidriera.
Vieron que en el Red Light District no se puede sacar fotos a las chicas en las ventanas?. Bueno, yo, en plan de informar, todo en servicio de la teleplatea, puse mi camara en lo bajo, medio escondidita, la puse en modo filmar y me mandé.
Iba haciendo unas tomas por una de las angostas calles internas, bien cerca de las ventanas, cuando escucho que una de las minas golpea el vidrio tres veces, con todo.
Apagué la camara y seguí caminando. En eso siento que me tocan la espalda, me doy vuelta y había un tipo bastante grandote que me dice “¿You take one picture?”. Yo le digo “No, no, picture... no”. Me dice: “Show me” (Mostrame). Pensé que se pudría todo, pero me acordé que cuando había empezado la ultima filmación, tenía la camara apuntando el piso, entonces la prendí, todo confiado puse “Play” para ver las imágenes y aparecieron mis pies. Por suerte, el loco no se dio cuenta que no era una foto sino un video.
Y aca lo tienen, el video en cuestión. Miren al final, la morocha con cara de mala como golpea el vidrio.

Promotoras para todos

2008-11-03T16:11:00.000-08:00

Dedicado a los amantes de las promotoras de lo que sea.

COSAS DE LAS CHICAS (NO DE TODAS)

2007-12-16T18:34:00.001-08:00

No significa que todas y cada una de las chicas presentan tales caracteristicas o realizan tales acciones, sino que alguna presentará una si y otra no, otro quizas presente todas, otras ninguna, etc.

1. No manejan.

2. Cuando toman de más les da sueño.

3. No les gusta el mondongo.

4. Son mejores estudiantes que los tipos.

5. Más prolijas.

6. Los baños públicos de mujeres siempre son un caos.

7. No tienen muchas amigas. Y si las tienen, no se ven muy seguido.

8. Celosas entre ellas.

9. Bastante envidiosas.

10. Corren mal.

11. No saben tirar piedras (mal movimiento y mala puntería).

12. Tienen mejor letra que los tipos.

13. Les gustan los tragos frutales.

14. Siempre hay algo de su cuerpo que les molesta, aun a las más hermosas.

15. En las discusiones de pareja son muy hirientes, siempre clavando el puñal en el peor lugar. Dice Nietzsche al respecto: “Cuando están llenas de odio, las mujeres son más peligrosas que los hombres; primero porque una vez excitada su hostilidad no las retiene ninguna apelación a la equidad y, si no encuentran ningún obstáculo, dejan que su odio llegue hasta las últimas consecuencias; segundo, porque saben descubrir los puntos débiles y hundir allí el acero, para lo que el afilado puñal de su inteligencia les presta excelentes servicios, mientras que la visión de las heridas retiene a los hombres, inspirándoles a menudo actitudes generosas y conciliadoras”. ¡Esto lo decía Nietzsche en el siglo 19!.

16. Hablan mucho por teléfono.

17. No saben tirarse clavados en la pileta.

18. Las nenitas son mas malas que los nenitos.

19. Les gusta caminar descalzas.

20. Didácticas.

21. Envidian a los tipos porqué no tenemos que depilarnos y porque jugamos a deportes donde nos tiramos unos encima de los otros, nos golpeamos y nos ensuciamos todos.

22. Continuará...

NATALIA

2007-12-16T17:35:00.000-08:00

Natalie Portman en Star Wars. Una belleza unica con una onda total.

Carácter fuerte pero sentimental. Mayoría de pelo oscuro. Les encanta caminar. O hablan mucho o no hablan nada. O son emprendedoras o son quedadas. Sin intermedios. Mucho desengaño amoroso que marca sus vidas. Nunca le faltan sus lentes de sol. Lecturas orientales y tranquilidad.

Natalias famosas:

Natalia Fava, rubia muy rica de abdominales marcados. Natalia Fassi, ex de Carlinhos Tevez, acusada de ser más rápida que la banda ancha. Natalia Graziano, las mejores cejas turcas del país, rubia guarra, una maravilla con su lunar que hipnotiza. Naty Mistral, artista de variedades de épocas doradas. Tribuna Natalio Pescia en la bombonera. Natalie Imbruglia, algunos le darán y otros no. Natalia De Negri, gloria del Caso Copolla “¿Quién me la puso, quien me la puso? Es lo que quiero saber”. Inolvidable cuando la madre de Maria Fernanda Villaverde le tiró un vaso de agua en lo de Mauro. Gracias por esos recuerdos.

ROMINA

2007-12-06T15:29:00.000-08:00

Romina Picolotti. Funcionaria Kirchnerista que mandó fruta.

A lo largo de su vida tienen muchos novios. Indecisas. Coquetas.

Simpáticas. La amplia mayoría de las camareras y las chicas que atienden en negocios de ropa se llaman así. Su estatura promedia los 1,73. Cuidan su físico. Manejan muy bien y rápido.

Rominas famosas:

Romina Gaetani, colorada explosiva. Romina Cohn, DJ del trance que aman los más pastillosos. Romina Tejerina, la violaron, mató al bebé y quedó pegada.

JAPONESAS

2007-11-23T22:40:00.000-08:00

Ponjita con la última onda en barbijos. Dice: "Nike" en japonés.

Morochas siempre, pelo lacio, ojos como todos conocemos. El misterio del buzón es falso (comprobado por expertos). La que no anda en una moto espacial, camina por Yibuya luciendo su mini camarita con un coreano que sale de adentro, te dice él pronostico del tiempo y el horóscopo. Las de nombre Akiya o Nipune tienen las mejores piernas.

Japonesas famosas:

Ai Sugiyama: tenista más fea que volver de vacaciones y encontrar la casa desvalijada. Las geishas son exóticas, pero tienen menos onda que pasarse un domingo soleado poniendo una membrana en un techo, mientras los pibes están en una quinta jugando al fulbito y tirándose a la pileta.

CLAUDIA

2007-11-23T22:33:00.000-08:00

El Diego y La Claudia.

Fieles compañeras. Cuando hablan mucho no se les entiende. Buenas madres. Organizadas. Como todo buen musulmán, por lo menos una vez en la vida, debe ir a La Meca, toda Claudia, por lo menos una vez en su vida, se tiñe el pelo.

Claudias famosas:

Claudia Albertario: a fuerza de ser perra patentó una frase. Claudia Medici: chimentera cuarentona, perrismo al extremo. Y… La Claudia.

ALEJANDRA

2007-11-23T22:23:00.000-08:00

Alejandra Maglietti. La de la propaganda de papas fritas. Te seguimos al Uritorco a gamba.

Otro clásico. Las hay de todo tipo. Aunque predominan las rubias. Son familieras. En muchos casos escuchan música clásica. Leen García Marquez. Manejan bien. Son responsables. Medio asquerositas, finolis. No pueden estar sin pareja. Para ellas el mate es un sentimiento.

Alejandras famosas:

Alejandra Pradón: se tiró con paracaídas de siliconas. Alejandra Darín: la hermana de Ricardo, es igual a él. Alejandra Dapasano: actriz con total cara de mala onda (¿Dónde está?).

CANDELA

2007-11-23T19:25:00.000-08:00

Como no había fotos de ninguna Candela conocida, ponemos una de "Canela"

Nena de mamá. No saben cocinar y ni loca se van de vacaciones en carpa. Siempre son hijas únicas. Pelo ondulado. De chicas eran muy traviesas. Pelo preferentemente oscuro. Tímidas.

Candelas famosas:

La del tema medio salsero: “Ay Candela, Candela, Candela me quedo ahí…”. (Aunque dudamos si dice Candela o Carmela). El lugar donde antiguamente tenía su pensión para divisiones inferiores el club Boca se llamaba “La Candela”. También a las estrellitas o véngalas se les llama Candela. Y Candelabros hay en todas las casas.

JUDITH

2007-11-23T18:58:00.000-08:00

Judith Gabbani. Se mantiene. Con algún toque, claro.

Son rubias y tienen buena dentadura. Estudian carreras relacionadas con la medicina o la actuación. No saben manejar. Mucha personalidad. Tienen más de dos hijos. Suelen usar pollera y zapato con taco. Las hay por miles con gafas.

Judiths famosas:

Judith Gabani, rubia divina ochentosa que se mantiene a lo largo del tiempo. Todas las esposas de judíos en los chistes de Norman Erlich se llaman Judith.

ALICIA

2007-11-13T20:26:00.000-08:00

Alicia en el Pais de las Maravillas. ¡Nena! ¿Que te tomaste?.

Pelo ondulado castaño. Muchas de ojos claros. Un tanto extrañas, como si ocultaran algo o todo el tiempo estuvieran investigando a las personas. Su mirada incomoda. En el fondo, buena gente. Son de entregarse al sufrimiento.

Alicias famosas:

Alicia Moreau de Justo: Se comió a Juan B y se ganó una calle re cheta. Alicia Muñiz, se comió un campeón mundial y voló de verdad. Alicia en el país de las maravillas, hablaba con relojes y chabones de lata, una limada total.

PAULA

2007-11-08T19:19:00.000-08:00

Pau Albarracín. Vieja de Sarmiento, al cual mas de una vez le dio terrible paliza, porque se había rateado del cole.

Uno de los grandes comodines. Hay Paulas de todo tipo. Es uno de los llamados “universales”. Aunque la tendencia dice que hay más morochas de bellos labios. Estatura media o alta. Gustan de usar zapatillas blancas. Les encanta bailar. Fogosas. Van al gym con calzas. Ojos que cautivan, por el color o por la forma. Sensibles. Siempre tienen novio. Celosas. Complicaditas.

Paulas famosas:

Paula Trapani, unos ojos que marean. Como periodista… una perra barbara. Paula Abdul, movediza cantante negra noventosa. Los padres de Paulo Cohelo confesaron que si nacía nena se hubiera llamado Paula Coehlo.

MARTA, MARTHA

2007-11-08T18:23:00.000-08:00

Martha Minujín. Si te descuidás, te tira una escultura en la cabeza al grito de: "Arte, Arte". Totalmente limón.

Señora rubia rellenita de pelo corto, o morocha flaca de rulos. Está entre los cinco grandes de los nombres de nuestras madres. En algún momento de su vida trabajaron en una dependencia del Estado (Municipalidad, Ministerio, etc.). Ríen mucho y toman mate en cada instante que pueden. Miran mucha telenovela. El setenta por ciento de su cuerpo es mate. Simpaticas y buena gente.

Marthas, Martas famosas:

Marta Argerich, excelente pianista, fue niña prodigio, vive afuera y cada tanto toca en el Colón. Marta Harff, la del negocio de Sales, espumas y demás. Maria Martha Serra Lima, simil globo aerostático. Los vestidos que ya no usa fueron vendidos como funda para autos. Marta Minujín, la agarraron con merca en Ezeiza y alegó que era revoque de una escultura.

PAMELA

2007-11-08T16:46:00.000-08:00

Pamela Anderson. El que no tiene una foto de ella en su PC, que tire la primera piedra.

La regla es que las chicas con este nombre están buenas. También son castañas o morochas. Usan jean ajustado. Les encanta tomar sol y son deportistas. Partidarias de la vida sana. Buen cutis. Por lo general estudian Educación física, Odontología o Maestra Jardinera. Tienen pecas. No las hay muy flacas. Recordemos la publicidad de pan dulce. Una mezcla de ternura y pasión. Les gusta dormir.

Pamelas famosas:

Pamela Sue Martin, actriz de Dallas o Dinastía. Morocha preciosa. Pamela Anderson, perra total. Pamela David, más rica que rabas con limoncito.

JESICA

2007-11-08T16:43:00.001-08:00

Jesica Cirio. Una milhojas con Cindor.

Morocha, rubia o castaña es igual. Son sensuales tengan el pelo que tengan. Por lo general son delgadas y caminan con seguridad. A veces se tiñen mechones. Gustan de usar el pelo atado. Hay infinidad de rubias teñidas amarillo mayonesa. Emprendedoras. Toman mate. Nombre tildado de “grasa”. Acusado de ser utilizado en las clases bajas. Nada más recordar el tan habitual “La Shhesica”. Las mujeres que no conocen ninguna Jesica, siempre lo mencionan como “nombre de trola” o “nombre de gato”. Pasa que los nombres que comienzan con J o Y, sonando un “Sh”, generan en la mente, al percibirlos, sensaciones placenteras. Esto genera la tendencia a considerar a las Jesicas, como vinculadas a lo sexual.

Jesicas famosas:

Jesica Simpson, cantante, rubiecita super rica. La Jesica, hija del Chipi Barijho. Jesica Cirio, esta más buena que tomarse una coca helada en el desierto del Sahara.

CARACTERISTICAS DE LAS CHICAS SEGUN SU NOMBRE

2007-11-07T18:09:00.000-08:00

Explicaremos en esta parte, como los nombres de las mujeres nos pueden reflejar datos acerca de su personalidad, y para esto, detallaremos las características de cada uno. Estamos en condiciones de afirmar que la amplia mayoría de las mujeres presenta tales rasgos. Siempre habrá excepciones, eso esta más que claro, pero esas chicas que no se ajusten a las características enunciadas en la siguiente lista, deben saber que la detallada a continuación, es su verdadera esencia. O sea, si para nada coincide su persona con lo detallado en su correspondiente nombre, es porque la dama está equivocando el camino. Su verdadero ser, podrá conocerlo en esta lista, que colaborará con los galanes en sus ataques, proporcionando datos anticipados. Al saber el nombre de la chica, solo se debe ojear lo siguiente y a partir de eso, buscar la táctica adecuada. Los nombres están ordenados por como fueron llegando, ni por alfabeto ni por nada en especial.

TACTICA 25 "El Llamado Imprevisto"

2007-11-06T19:17:00.000-08:00

Susana. Tiene cosas buenas y malas. Malas: te podes comer un cenicerazo en el naso. Buenas: Con los millones que le sacás, te alcanza para una fabrica de curitas.

EL LLAMADO IMPREVISTO

Esta táctica está separada en diferentes ataques según la dama que se esté intentando conquistar. Básicamente se trata de conseguir el numero telefónico y llamar a su casa. La base de esta táctica es aportar excusas apropiadas para justificar tal llamado. Y como dijimos antes, se divide en diferentes tipos de ataque según si ella tiene o no conocimiento de nuestra existencia. Se debe antes que nada conseguir su numero telefónico, ya sea, robándolo, buscándolo por Internet o en la guía, solicitándolo a algún conocido, o como sea. Ya con él numero en poder del galán se comienza el trabajo.

La conocemos solo de vista y ella no sabe que existimos

Lo que se busca en este caso es ingresar a su vida, ya que con el llamado lograremos tomar contacto más no sea telefónicamente. Pero esto dejará la puerta abierta para un cruce posterior que si no se da automáticamente, deberemos generar sin demasiado lapso de tiempo. En ese cruce, si nuestro llamado fue bien realizado, ganaremos en simpatía y seremos un personaje que entró a su vida de una forma para nada convencional y como todos sabemos esto suma altos puntos. No es apropiada, debido al desconocimiento por parte de ella, para invitaciones demasiado arriesgadas ya que al conocernos deseará huir. Se recomienda que lo más atrevido para hacer en este caso debe ser pedir su correo electrónico.

La conocemos de vista y ella nos conoce de vista

Aquí ya formamos parte de su vida aunque nuestra presencia es ínfima. Lo que se intenta generar en este caso es ir un poco más allá que en el caso anterior ya que hay una base por más mínima que sea. Se puede actuar un poco más avanzado e intentar generar un encuentro.

Nos conoce y hemos cruzado palabras una vez o varias

En este caso la cercanía es mayor y se puede generar otro tipo de climas e intentos de concertar algún encuentro. De primera se debe ganar su mail con excusas tales como: “Estoy juntando firmas electrónicas para UNICEF” o cosas así. Y desde ahí ver que sucede con el correr de la conversación.

Nos conoce y hay onda

Luego de la excusa sobre él porque de nuestra llamada, simplemente invitarla a lo que sea.

Excusas para cuando atienda el teléfono

Las excusas están desordenadas. Queda en los lectores interpretar la correcta para cada una de las situaciones mencionadas anteriormente. ¡Laburen un poco viejo! ¿Quieren todo servido?.

1. Diremos: “Hola… ¿Está Etelvina?” A lo que ella contestará “Si… ella habla ¿Quién es?”. En este caso se puede salir con: “Te llamo por tal cosa relacionada con tal otra”. Ella dirá que no entiende nada ahí rematamos con: “¿Hablo con Etelvina Durante?” Ella obviamente dirá que no y comentaremos que tomamos el teléfono de la agenda de X a quien ella conoce y ahí comenzaremos una charla sobre las coincidencias de la vida, agregándole que la conocemos de vista.

2. Diremos: “Hola, discúlpame, tengo identificador de llamadas y me sale tu numero. ¿Llamaste al 45678910?. Dirá que no y ahí trataremos de comenzar una charla hasta llevarla a amigos, estudios o lugares de recreación en común.

3. Diremos: “Hola. Discúlpame ¿Conoces a Juan Cartujo?. Contestará que sí. Agregaremos: “Sucede que encontré su celular y estoy llamando a personas de su agenda para devolverlo”. Intentaremos generar un encuentro para la devolución. Sucede que cuando llegue ese instante le diremos que ya encontramos al susodicho dueño y le devolvimos su aparato, pero nos pareció conveniente acercarnos para avisarle “así se quedaba tranquila”.

4. Diremos: “Hola que tal, estamos haciendo una encuesta sobre tal tema”. Investigar antes que temas le interesan para que no corte de inmediato como hacemos todos ante los molestos encuestadores telefónicos. En algún instante lanzaremos: “Esa voz yo la conozco… ¿Ofelia Roteroli? ¿Sos vos?”. Pasar a modalidad Encuestador con onda y remarla hasta el final. Se recomienda a modo de simpática chanza lanzar: “Por ser la encuestada numero mil te ganaste una cena con el encuestador… un servidor”.

Ventajas

La principal ventaja es la de no tener que “poner la caripela”. Sino que uno se refugia tras largos kilómetros de cables telefónicos. Por eso no hay problemas de las caras que uno está poniendo, ni de si uno tiene tal o cual ropa, o si justo le cortaron el pelo de una manera muy fea. Y esto es ventajoso, porque las mujeres, por naturaleza, tienen una tendencia a hablar por teléfono. ¿Freud dice algo de esto en alguna de sus obras?.

Desventajas

Una desventaja puede ser que uno no ve en que situación se encuentra la dama en el momento de la llamada, y, en caso de agarrarla en un mal instante, la llamada puede llegar a caer pesada, incurriendo en delito de martes 13. En cambio, cuando uno tiene la dama a la vista, según su ánimo, sabe bien si es beneficioso atacar o no.

TACTICA 24 "El Comentarista"

2007-11-06T19:02:00.000-08:00

Macaya. Gran chamuyador. Viejo jazzero. Correteaba coristas desde la epoca en que la rambla de Mar del Plata era de madera. Les gritaba: "Vení que te explicó el 4 - 4 - 2 que emplea el Inter de Helenio Herrera" o "Si me entregás tu cuerpo, te recito de corrido todos los jugadores del plantel del Milan de Arrigo Sacchi o del San Pablo de Telé Santana".

EL COMENTARISTA

La palabra “Piropo” habla de frases preestablecidas del estilo de: “Ayer pase por tu casa” “Si fuera tal cosa haría tal otra”, etc. Así que preferimos el nombre de “Comentarios”.

Esta táctica consistente en, como su nombre lo indica, hacerle comentarios a las damas, tiene la finalidad de aportar pequeñas pizcas de valor en el galán temeroso del roce con las feminas. Se utiliza en este caso, como “rompedora de hielo”, es ir poco a poco lanzándose a las pistas. Lo normal es que la dama ni se inmute ante el comentario favorable hacia su persona, sin embargo, cuando alguna responda, de la forma que sea (salvo con un insulto o cachetazo) nos veremos beneficiados espiritualmente. Sentiremos que les proporcionamos un momento de felicidad por más fugaz que haya sido, inclusive hay alto peligro de lograr una charla luego de un buen comentario. Solo es cuestión de estar despierto y lanzar la frase justa, en el momento justo, en el tono justo a la dama justa. Se busca con esta táctica otro gran objetivo: proporcionar una especie de devolución de gentilezas a las bellas damas, que gratuitamente adornan los paisajes urbanos, esos lugares atestados de suciedad, desorden y quizás calor extremo, cuando el sol nos calcina el cerebro, extenuados de tanto trajín, cansados de la vida, vemos a esos seres hermosos y cargamos nuevas energías para seguir adelante. Por eso las damas deben entender que los piropos, por más guasos que sean, son formas de retribuir lo que ellas nos dan.

Hay diversas técnicas de comentarios que serán detalladas a continuación.

Comentario temático

Se caracteriza por ser lanzado a damas, teniendo en cuenta su aspecto y lo que leemos puede formar parte de su vida, ya sea, gustos musicales, literarios, deportes y una lista innumerable de características. A los ejemplos que demuestran todo fácilmente.

1. Si la dama viene caminando, ataviada con ropajes deportivos a modo de corredora de distancias le diremos: “Reina, tené más condiciones que Ben Johnson… corramos los cien metros del amor”. Si todo sale bien, escuchará el disparo de largada hacia nuestro corazón.

2. Si se acerca con gafas para ver, con rostro de seriedad y belleza intelectual le diremos: “Como dijo Cortazar en Rayuela… andábamos sin buscarnos, sin saber que andábamos para encontrarnos”. Podremos ser para ella como una biblioteca con un millón de ejemplares.

3. Si pasa delante de nosotros con actitud de perra total y un rostro arábigo, demostrando su clara intención de generar disturbios en las hormonas masculinas le diremos: “Mami… en ese cuerpo llevás más explosivos que Bin Laden”. Si le caemos bien, se inmolara en nuestro dormitorio.

Comentario Zonal o Territorial

Es el comentario que se utiliza teniendo en cuenta el lugar donde nos encontramos. Preferentemente para utilizarlo en épocas de viaje o de visita a ciudades o países ajenos. Es una manera de conocer nuevas culturas y aporta novedad a damas que no acostumbran recibir tales halagos (teniendo en cuenta el lugar de que se trate obviamente). A los ejemplos.

1. Caminando por Amsterdam se dirige hacia nosotros una rubiecita toda holandesa le diremos: “Rubia… ¿Onde saliste mamá? ¿De un cuadro e Vangó?.

2. Si caminando por Munich vemos a una teutona de germano andar le lanzaremos: “Frolain… Tené mejore gamba que Beckenbauer”.

3. Pasa delante nuestro en París una bella francesita de boina le diremos: “Monamur… ¿Quién te hizo? ¿Gustave Eiffel?”.

Comentario Acotador

Consiste en estar atento a las charlas que se dan entre dos damas o alguna que venga hablando por teléfono. Se trata de acotar algo relacionado a lo que se comenta entre ellas y convertirlo a halago o a una proposición de romance. Más ejemplos.

1. Si la elegida pasa caminando, conversando con alguien y dice: “No sabes… el gasista me cobró re caro” le diremos: “Linda… Yo por vos me aspiro el contenido de tres calefones… gratis”.

2. Si escuchamos que comenta: “Mi hermano me quiere matar” le diremos: “Gatubela… yo por vos mato a mi hermana”.

3. Ella viene caminando, hablando por teléfono y dice: “El maldito ascensor no anda” le diremos: “Marquesa… ando maldito ascendiendo hacia vos”.

Ventajas

Las ventajas son muchas y distintas. Siempre teniendo en cuenta la destinataria y su estado anímico en ese instante. No debemos malinterpretar los rechazos o las faltas de atención de las damas. Puede que en el momento de lanzar el ataque ellas no se encuentren de animo. Aun así no se justifican las malas ondas extremas. Por eso hay que ser cuidadosos al atacar. No tener nada que perder es una buena ventaja. Solo se puede ganar. Es como ser arquero en el momento del penal, lo más normal es que el pateador convierta, el arquero solo puede ganar. Nosotros al atacar quizás pasemos desapercibidos o nos rechacen abiertamente, sería como el penal convertido, pero en algún momento recibiremos nuestro premio que pagará los miles de intentos fallidos, sería la atajada heroica. Es maravilloso cuando la dama que inspiró el comentario responde afirmativamente, aunque sea con una simple sonrisa. Ese momento será recordado.

Desventajas

Ser tildado de tarado, salame, gil y otras tantas es una de las tantas defenestraciones es una de las principales desventajas que presenta el comentario callejero. Sabemos que en el caso del temático el peligro de pecar de gilada es muy grande. No hay nada más idiota que lanzar un comentario relacionado a las características de la dama. El lugareño no es tan desventajoso solo si la dama lo asocia al temático. Aunque lo más probable es que la bella holandesa no entienda la expresión: “Mami… té corro hasta abajo la cama”, salvo que domine el español (aunque aun así puede no comprender), por eso el buen comentarista callejero debe dominar varios idiomas. El acotador es el menos desventajoso de todos.

TACTICA 23 "El Efecto Dominó"

2007-11-06T18:41:00.000-08:00

Claire Forlani. Ojazos. Los antiguos le dirían "Tus ojos son dos luceros..." Por si no la tienen, mirenla en "Conoces a Joe Black".

EL EFECTO DOMINO

Esta táctica se utiliza con la finalidad de lograr encuentros casuales con las damas, generando, previa rigurosa investigación, un movimiento en el cosmos que disparará una serie de otros movimientos, finalizando todo con un encuentro, en situación favorable, con la dama elegida. Se realiza en dos etapas. La primera es la de investigación, donde se trabaja indagando todo lo relacionado con su vida, hasta el detalle más insignificante que podamos recabar es importante y aporta elementos para elaborar la charla que deberemos iniciar al encontarnos con ella si todo sale como esperamos.

Procedimiento de investigación

Lo primero que se debe tener en cuenta para comenzar la investigación es cual será el momento en que trataremos de encontrarnos con la dama para así apuntar la investigación a recabar datos que sirvan en tal situación puntual.

Investigación y ataque final

Buscamos que el encuentro se dé en una situación de festejo nocturno, con posibilidad de encontrarla medio alcoholizada, quedar en una zona medio oscura y alejados del resto de las personas. Teniendo en cuenta que seremos invitados ambos a la misma fiesta.

Investigación

En este caso se deben recabar datos personales de cada invitado y su relación con los demás asistentes. Hasta el dato más inesperado puede salvar la situación y colocarnos en el lugar ansiado. Realizar una buena investigación colaborará para elaborar el ataque final. Datos psicológicos, historias de vida educación recibida, tendencias políticas, gustos deportivos, etc, etc.

Ataque final

Es la parte más difícil de esta táctica. Es donde debemos actuar con velocidad de mente para, con la información recabada en la etapa de investigación, elaborar en un instante una entramada red que concluirá con la dama sentada a nuestro lado en la situación que buscamos.

Ejemplo

La dama está sentada en una barra al fondo del salón y el lugar a su lado está ocupado por una señora. En el momento de mayor baile, nuestro movimiento será llegar hasta la cabina del disc jockey y pedirle que ponga “tal canción de salsa” cuando le hagamos una señal a lo lejos. Nosotros rápidamente nos dirigiremos a la zona de las mesas del fondo donde se encuentra Tía Ester. Nos apuramos para sacarla a bailar. Este es nuestro movimiento. Con esto estamos buscando el siguiente efecto dominó. Sabemos que tía Ester es soltera, mayor de cincuenta y gusta de hacer viajes en contingentes de jubilados. Una de sus eternas compañeras de viaje es Ana de Perales que goza de un muy buen pasar económico debido a la pensión en euros de su difunto esposo. Esta se encuentra en una mesa cercana conversando con Norma Benedetti. Esta relación entre Norma Benedetti y Ana de Perales no cae para nada bien a Doña Lucrecia Settembrini, que mira desde lejos a las señoras conversar animadamente. Sabemos que doña Lucrecia no soporta a Ana de Perales. También sabemos que aquella estuvo casada y se divorció en malos términos por motivos de celos infundados hacia su marido. Esto nos da la pauta para la siguiente colocación de piezas:

Lucrecia Settembrini está sentada al lado de nuestra dama. Observa con rabia como su amiga Norma Benedetti se ríe muy suelta con “esa estirada”, como la llama cuando tiene oportunidad. Lucrecia está atravesando en estos momentos por una crisis económica debido a deudas que su marido le dejó. Está combinación entre celos y mala situación económica genera en Lucrecia un sentimiento muy negativo hacia Ana de Perales.

Sabemos que tía Ester y Ana de Perales hicieron hace unos años un viaje a Cuba donde se enamoraron de la Salsa. Previa investigación, descubrimos que en uno de esos viajes conocieron al cantante de un grupo de salsa llamado Los del Habano. Eso fue lo que le dimos al disc jockey para que pasara.

Cuando sacamos a bailar a tía Ester, lo hicimos con el propósito de conducirla hacia la zona donde se encontraba Ana de Perales. Al generar el encuentro entre estas dos mujeres y hacerle la seña al disc jockey para que ponga nuestra canción, su canción, ambas se excitarían por el recuerdo. Ana de Perales abandonará la charla con Norma Benedetti, quien al quedar sola, será presa segura de Lucrecia Settembrini, que correrá a sentarse a su lado para hablar mal de su enemiga, dejando así libre el lugar al lado de la dama.

Nos acercamos botella en mano y a trabajar.

Ventajas

Casi ni tiene.

Desventajas

Un montón.

TACTICA 22 "El Buen Partido"

2007-11-06T11:00:00.000-08:00

Maria Abadi. Ella si que es un buen partido. Para mencionar la tipica "mamá, esta es la chica de la que te hablé". Un birrín en San Telmo y caminatas interminables. Para mirar cine artistico, comiendo golosinas.

EL BUEN PARTIDO

Esta táctica consiste en generar una impresión de seriedad, de gentleman, en fin, como su nombre lo indica “de buen partido”. Es vender la imagen del novio que todas quieren llevarle a mamá. Muy aconsejada esta táctica para mujeres que tengan fines más serios en su vida, esas que desean conseguir un caballero para proyectos a futuro. Si sabemos que la dama en cuestión participa en estos ideales, debemos adoptar esta postura y los buenos resultados llegarán solos.

Probablemente esta táctica tendrá mejor resultado en mujeres maduras arriba de los treinta años, independientes.

Ejemplos prácticos

1. Detalle de abrirle la puerta al bajar o subir al auto.

2. Intentar hablar con un tono de voz mas tipo locutorezco y pausadamente. Esto genera sensación de seguridad en los negocios o mayor capacidad de pensamiento. Ellas gustarán de estos detalles ya que buscan alguien que no vaya a plantear dramas por pequeñeces.

3. Vender imágenes cargadas de proyectos de vida, involucrando a niños, bienes materiales, etc. no es mentir, es dejar volar la imaginación y contarle cosas que nos encantaría transcurran a su lado.

4. Lanzar palabras como: “padre” en lugar de “papá”, “adelante” mientras la dejamos pasar delante de nosotros, “sensaciones”, “marketing”, “negocios”, etc.

5. Comentarle sobre noticias leídas en diarios serios de tamaño sabana (nunca tabloide), preferentemente de política internacional o bursátiles.

6. Que jamás vea una arruga en la ropa, estar siempre “de punta en blanco” como dicen los antiguos.

7. Invitarla a tomar café y llegar cinco minutos tarde acusando problemas laborales.

8. Besarle la mano en toda ocasión posible.

9. Tener dos celulares (preferentemente con tapita).

10. Cuando se concurre a cenar a la casa de la dama, hablar con total serenidad, lanzando palabras como: Marketing, Economía de mercado, Rigidez, etc. se recomienda mencionar: “estoy con un proyecto muy importante relacionado con Franchising” o “Me preocupa en demasía la caída de mercado en el Asia, es un problema que se debe tratar a rajatabla”.

Ventajas

Siempre es ventaja una situación de seriedad. Ayuda a controlar ese elemento explosivo que son los familiares de la dama. Nunca falta una madre molesta con delirios de “para la nena quiero un profesional que la mantenga”. Esta táctica nos ayudará a sacarnos de encima a tales elementos sediciosos. También atrapará a la dama, con sus aires de Figueroa Alcorta Pereyra Iraóla Lavalle Alvear Alzaga Unzué.

Desventajas

La peor desventaja es que esta táctica atrae mayormente a desesperadas temerosas de perder el último tren. Esas que en cinco minutos se imaginan en una convivencia con cinco hijos y reventándonos la tarjeta de crédito. Danger!!!!

TACTICA 21 "El Viejita Stone"

2007-11-06T10:36:00.000-08:00

Alguna Rolinga de Soldati o Monte Chingolo, que le pone onda.

EL VIEJITA STONE

Esta táctica se utiliza cuando la dama a conquistar tiene costumbres stones. Muy sabido es que las llamadas Rolingas son de buen cuerpo y de flequillo, por lo tanto, cuando se vislumbra una chica de ese estilo la mejor táctica es la del viejita stone. Consiste en crear una imagen de callejero, bebedor de tetras y corredor de hinchadas contrarias. Hasta se recomienda variar el vestuario como en la sección ejemplos prácticos podrán apreciar.

Sabido es que las rolingas jamás entregarían su bello cuerpo a un “careta”, y sabido es que para las rolingas “careta” es todo aquel que no es viejita stone. Por lo tanto se debe lograr esa imagen y la tarea se facilitará.

Ejemplos prácticos

1. Al verla pasar lanzarle “¿eh loca, no tené una seda?, Dale, recatate que lo rati me secuetraro todo lo baguyo”. Ella se derretirá ante este alarde de rolinguéz.

2. Cambiar los zapatitos nauticos y el jeancito levis por topper blancas y enterito con remera de intoxicados.

3. Pasar corriendo por delante de ella al grito de “dale oco que nos corre la yuta por robar alfajores del kiosco”. Ella pensará “es el loco que quiero presentarle a mamá”.

4. Alardear de que corrimos a la hinchada de Flandria y a Brown de Arrecifes munidos de medias baldosas y culos de botella sedientos de sangre.

5. Pedirle monedas con el mejor estilo que es el siguiente “loca… ¿Tené na neda pa la birra y pal tetra o pa lo trapo de la banda?”. Ella al escucharnos quedará al borde del desmayo.

6. Pasar delante de ella haciendo el glorioso paso gallinita stone tarareando “tata, tarara tarara tata tarara” (satisfaction). Ella sentirá que esta pasando Mick Jagger delante de ella y lanzarle “hola baby, i can get no satisfaction, ¿y vos?”.

7. Acotar en charlas donde ella participa “lotro día no colamo en el recital de Viejas Locas. A la salida pedimo moneda y nos compramo do birra”.

8. Intentar en cada frase que pronunciamos ingresar palabras como: “vieja”, “recatate”, “milico feo”, “loco”, “pulenta”, “¿na neda?”, “pinito”, etc.

9. Obviamente dejarse crecer la llamada “Colita Rutera” o “Comitas”.

10. Tatuarse una lengüita stone con tinta china en el antebrazo del lado de afuera, un shin shan en el muslo, la virgen o directamente la tapa de Flashpoint que ocupe toda la espalda.

Ventajas

Siempre en la vida se nos cruza alguna rolinga de buen andar y de carácter stone. En esos casos usar estas artimañas probablemente nos regale ese preciado cuerpo. Insistimos en que el campo rolingueril es generalmente de buen cuerpo. Hay viejas teorías que hablan de que la chica que tenga flequillo tendrá buen trasero y no están para nada alejadas de la realidad.

Desventajas

Es muy probable terminar en una comisaría por excedernos en nuestra stonéz. Por esto se debe tener cuidado al ejercer tales actividades. El ser un vieja stone es tarea muy arriesgada y se debe tener extrema cautela.

TACTICA 20 "Sinceridad Brutal"

2007-11-06T10:26:00.000-08:00

Naomi Watts. Rubia preciosa. Mirenla en 21 gramos es para enamorarse. Camperita de jean. Especial para tomar un birrín y charlar de la vida.

SINCERIDAD BRUTAL

Táctica caracterizada, como su nombre adelanta, por la extrema sinceridad. Se trata, simplemente, de decir las cosas tales como son a la dama que deseamos conquistar.

Es fundamental, para poder actuar de este modo, superar los miedos típicos del enfrentamiento decisivo con la dama, poner la mente en blanco, no pensar en las consecuencias negativas y lanzar con total sinceridad todo lo que ella nos gusta y cuantas cosas nos genera verla.

Muy aconsejable cuando hay que rematar la situación es esta táctica. Se destaca el elemento sorpresa.

Cosas para tener en cuenta:

1. Ahuyentar el miedo a su reacción y decir las cosas tales como son.

2. Relatar lo que nos gusta de un modo simple sin sobre actuar.

3. Lo peor que puede pasar es que ella no acepte. Les decimos que la vida sigue y está lleno de mujeres.

4. Es simple si se superan las barreras del miedo. Debemos darnos cuenta que no es nada trágico y solo decir lo que pensamos.

5. No se debe premeditar lo que vamos a decir, solo contarle exactamente los que nos pasa con ella.

6. El elemento del “no hay vuelta atrás” es importante. Ya que una vez que se lanza la confesión, ya no existe camino de retorno. Esto ayuda a que las cosas se aclaren de modo rápido.

7. Hacemos la analogía con meterse al mar cuando esta muy frío. Lo mejor es tirarse sin dudarlo, porque entrar despacito, metiéndonos de a poco genera mas frío y a veces arrepentimiento. Es la hora de la verdad amigos.

Ejemplos prácticos

1. Mientras se charla con una conocida de la dama deseada vemos que ella se dirige hacia donde estamos, comentar “como me gusta tu amiga”. Lo más probable es que nuestra interlocutora le comente al llegar “justo estabamos hablando de vos”. En caso de que ella no lo comente, lo haremos nosotros. La dama intrigada preguntará “¿Qué decían?”. En ese momento es cuando el galán debe lanzar el golpe de gracia acotando “le decía a tu amiga que me encantas”. Muy posiblemente ella se lo tomará en broma, ahí es cuando debemos insistir sobre la veracidad de nuestras palabras. Suma por sorpresiva, sincera y valerosa.

2. Invitarla a tomar algo o a comer y en un momento inesperado, durante la charla o al final cuando no da para mas y ella está por despedirse lanzar la artillería “che Romañola, te tengo que comentar que me gustas mucho desde que te vi tal día en tal lado, estabas haciendo tal cosa. Enseguida me encantaron de vos tales cosas, etc.”. No hay retorno. O todo bien o se pudre todo.

3. Comentar lo mucho que nos gusta la chica en presencia de varias personas, ya sea en una reunión o en una charla de bar. Que ella note que no tememos decir lo que sentimos es bueno para nuestro objetivo.

4. En ausencia de ella hacerse cargo de lo mucho que nos gusta, con el objetivo de que lleguen los comentarios a sus oídos.

Ventajas

La dama sentirá que no estamos mintiendo, se dará cuenta cuando le hablamos sinceramente a corazón abierto. Esto genera en ella una sensación de tranquilidad. La misma tranquilidad que debemos tener nosotros en el momento. La principal ventaja es que no hay que seguir ningún libreto, simplemente decir lo que se siente.

Gana por valerosa si ella tiene en cuenta que no es tan fácil confesar las cosas y quedar expuesto a un posible rechazo.

Es la más simple de las tácticas, no hay que actuar de ninguna forma, solo hablar, como le hablamos a amigos contándole sobre ella, pero decírselo a ella directamente.

Mentalizarse que no es difícil, abrir la boca y listo.

Desventajas

Si ella tiene interés no va a negarse porque se lo digamos de manera inesperada y simple, por lo tanto la única desventaja es el posible rechazo.

TACTICA 19 "La Gran Chatera"

2007-11-06T10:02:00.000-08:00

Salma Hayek. Belleza con onda y millones en el banco. La matamos.

LA GRAN CHATERA

Se detalla en esta táctica como rescatar chicas en un chat. Como ir agregándolas a nuestro messenger y como terminar conociéndolas, descartando a los bagartos y quedándonos con las pasables o lindas.

Este mundo debe ser estudiado cuidadosamente ya que no se sabe con que se puede encontrar uno. Puede estar chateando durante horas y resultar ser un grupete de amigos ebrios de joda en lugar de “solcito_aburridita” o “luli_solita_en_casa”. Por esto se debe estudiar bien el terreno.

Datos a tener en cuenta en el mundo chat

1. El nick que se elige juega un papel importante en nuestra carrera. Debemos colocar nombres originales y divertidos. No se debe poner la edad porque esto limita inmediatamente antes de hablar siquiera. Mas adelante se mencionan nicks recomendados.

2. Al ingresar, revisar la ventanita donde están los nicks de todos los que están conectados. Buscar los nombres femeninos y lanzar una primer oleada de “hola” para catar el terreno. Si alguna contesta seguirla.

3. Ataques puntuales según su nick. Si tienen algún nombre que no sea común, aunque tampoco sea él más raro, se aconseja halagárselo diciendo “hola Ernestina, me encanta tu nombre. A mi hija le voy a poner Ernestina”. Contestación de ella asegurada ya que nunca dejan pasar una florcita. Esta acotación no esta mal vista ya que no dice nada de nuestras reales intenciones. Recordar él capitulo de características de las chicas según su nombre al momento de actuar.

4. Fundamental es que se ría.

5. Preguntas desubicadas en el momento, por ejemplo se esta charlando si tiene perro y se le sale con “¿té acordás la primer película que viste en el cine?”. “¿Primer cd que te compraste?”. “Lapicera, ¿trazo grueso o fino?”, etc. esto aporta originalidad y la sensación para ella de que la charla esta interesante porque no se sabe para donde puede salir.

6. No apurar un encuentro ni un pedido de foto porque esto, si ella es linda la ahuyenta. Por ende, cuando se quiere saber si es un bagarto se le pide la foto inmediatamente. Si la manda es porque esta regalada y es medio bagre ya que las lindas no mandan fotos enseguida.

7. Hacernos cargo y mandar nuestra foto original y no fotos de chabones con facha. Enfrentemos la realidad. Ese manual fue creado para ayudar a los que no fueron ayudados por la naturaleza en cuanto a su belleza física.

8. Cuando preguntamos a alguna sobre como le va y ella contesta que está aburrida se debe contraatacar con un “yo trabajo para este chat, me contrataron para entretener a las chicas que se aburren así que ayudame a justificar mi sueldo”. Inmediatas sonrisas. Debemos trabajar para justificar nuestro alarde de entretenimiento.

9. Una recomendada por grandes maestros del engaño es la de hacerse una casilla cuyo perfil de messenger muestre la foto de un fachero total. De esta forma actuando como ese galán explosivo recolectar chicas vendiendo ilusiones. Con este engaño las chicas ante el galán facha total se abrirán y contarán todas sus historias. Paso seguido el pibe común detrás de ese galanazo aparece en escena conociendo nuevas cosas en las damas para utilizarlas en su beneficio.

10. Si se la cita en algún lado, para cubrir un posible martes trece, mentir en como iremos vestidos, para así poder seguir caminando en caso de bagartéz de ella. Mentir el color del auto, etc. Citarla preferentemente cerca de plazas para así poder instalarse en algún oscuro banquito y franelear a gusto.

11. Se puede realizar una entrada al chat con un nick cualquiera e investigar específicamente a alguna chica. Quizás haya alguna con un nick de tal banda, por ejemplo “Rolling_stones”. En este caso se debe salir del chat y volver a ingresar pero con el nick cambiado a “Mick Jagger”. También se puede recabar información ingresando la primera vez con un nombre de mujer y chatear con alguna chica sobre temas “que molestos que son los pibes en el chat” así recabar información sobre que le gusta que le digan. Irse y volver con un nick de tipo y decirle esas cosas que tanto espera leer.

12. Luego de varios chats intentar robar el tubo para “conocerte por tu voz”, luego de eso intentar cerrar él circulo y concertar el encuentro “para conocerte del todo”.

Nicks recomendados (ejemplo con nombre Milton)

1. Milton_supremo_de_pollo.

2. Milton_maremoto_de_onda.

3. Cortazar.

4. Milton_comiendo_helado.

5. Milton_goleador_de_corazones.

6. Pura_poesia.

7. Milton_delirio_asegurado.

8. Milton_boxer_blanco

9. Flores_para_vos.

Nicks que jamás se deben usar

1. Milton_lindo

2. Milton_ojos_azules.

3. Milton_bronceado.

4. Milton_autoycasa

5. Aburrido.

6. Milton_25_msn

7. Nombres de bandas musicales (salvo investigación especifica)

8. Milton_la_plata

9. Milton_busca_novia

10. Milton_club del que se es hincha.

Ventajas

Impunidad para charlar con todo tipo de gente y librar nuestras fantasías. Las chicas ingresan buscando diversión y no descartan conseguir algún chico para pasarla bien. Proporciona una cercanía dónde las chicas a veces se abren por completo ya que sienten la seguridad de estar lejos sin ver a la persona. Se destaca que Rocío Guirao Díaz conoció por Internet a un novio que tubo, así que imaginen que todo es posible. Debemos dejar atrás el prejuicio de que cada mina que chatea es porque es un bagarto que no tiene arreglo.

Desventajas

Ir pensando en conocer a Pampita y encontrarse con Lita de Lazari. Podemos resultar engañados por algún jodón o por alguna foto en la que creímos ver bella a la chica y descubrir que no era nada así y encontrarnos con la que corta boletos en el tren fantasma.

TACTICA 18 "La Universitaria"

2007-11-06T09:52:00.000-08:00

Luisa Albinoni. Nunca llegó a ser perra total del estilo Salomón o Romero.

LA UNIVERSITARIA

Se trata de rescatar chicas en el maravilloso mundo de la Universidad donde tantas mujeres transitan día a día y hay un contacto tan fluido. Es un ámbito mas que favorable para las relaciones humanas. Hay múltiples maneras de tomar contacto con las damas y muy variadas. A continuación relataremos algunas:

A. En el final:

En el momento del examen final es tan grande la tensión que las chicas se encuentran muy vulnerables para la charla. Múltiples temas se pueden tocar y la charla difícilmente se frustre.

Ejemplos prácticos:

1. Preguntarle “¿Cómo está la mesa?” a lo que ella responderá que está fácil o difícil, etc. Agregaremos “¿Estudiaste?”. Ella dirá que si o no, seguiremos la charla de temas facultad hasta desembocar en él “¿Cómo te llamas?”, O “¿De dónde sos?”.

2. A esta misma dama la cruzaremos seguramente por los pasillos de la facultad y lanzaremos “¿Cómo te fue?” A lo que ella contestará que bien o mal. Seguiremos con un poco de charla sobre el examen y cambiaremos a otros temas más personales.

3. Podremos también cruzarla en algún lugar nocturno y lanzar el galgo final.

4. Quizás coincida con nosotros en alguna cursada. Al verla, intentar sentarnos cerca sin dudarlo. No debe perseguirnos la idea de quedar mal por sentarnos cerca. Simplemente debemos hacerlo para no ser anticipados por otro pretendiente.

5. Empezaremos la cursada con ventaja por haber tenido ese previo contacto. Debemos rogar que ella no tenga ningún conocido en la clase y así seremos su referencia. Todo esto se logra por una simple sacada de charla en una mesa final.

En la clase:

La cursada genera una interacción semanal que lleva inevitablemente a relacionarse con chicas. El galán debe intentar por todo medio integrar un grupete dónde circulen las más ricas de la cursada. El primer día es fundamental lograr una buena ubicación en al aula.

1. Una que gana por novedosa es la de, en alguna clase aburrida, dibujar a alguna chica que tengamos cerca. Captar en el dibujo cada detalle de ella, sea: aritos, anillos, peinado, si tiene cartera, etc. Arriba del dibujo se debe colocar un nombre titulándola, por ejemplo: “la chica de adelante”, “la rubia que se come las uñas”, “la morocha de verde”, etc. puede hacérsele saber que se la está dibujando, mirándola alevosamente y cuando ella nota nuestra observación decirle “a ver, déjame ver en que dedo tenés el anillo” y decirle que es porque la estamos dibujando para generar una especie de espera intrigante para ver nuestra creación. También se le puede entregar directamente al terminarlo o al finalizada la clase y decirle “toma, ponelo con imanes en la heladera”. En clases venideras seremos recordados y la charla se desviará a muchos rumbos para concluir con el galgazo.

2. Tratar de cruzar miradas con la dama durante una clase aburrida y al captar su atención hacerle alguna cara de “Que clase aburrida”. Robaremos sonrisita de su parte y al finalizar la clase comentarle “Y rubia, ¿estabas aburrida?” y luego derivar la charla a otros lugares.

3. Flores con hojas o servilletas robadas del buffet roba también en las clases.

4. Si durante la clase el profesor exige leer tal cosa de tal libro y nosotros lo tenemos, no sacarlo hasta ver si la dama lo trajo también. Si ella lo trajo, esconder él nuestro y decirle si podemos leer con ella generando el casi choque de cabezas. Y al contrario si ella no lo trajo y nosotros si, invitarla a nuestras paginas del amor.

5. Donde se logró una pequeña luz de acercamiento se debe solicitar numero telefónico o correo electrónico “pos si falto y me pierdo algo de la clase”.

6. Hacer los mayores esfuerzos para formar parte de su grupo en los trabajos prácticos. Si es posible, formar un grupo íntegramente de chicas y, al juntarse en casa de alguna caer con facturas y si es en nuestra propia casa atenderlas como reinas para ser acusado de divinura buena onda.

7. Para robar el mail sin temor a caer mal se procede de la siguiente forma: se anotan en una hoja del cuaderno varios mails falsos tipo “elchologomezarrobahotmeil”, etc. Paso seguido se le pide el mail a algún chico que este cerca de ella tratando de que escuche esto “che, pasame el mail que tube que formatear la maquina y se me borro todo, un bajón”. Al terminar la frase mirarla y hacerle una cara de “que mala suerte tengo, esta maquina de m…”. Pase seguido, pedirle el de ella y contarle nuestra desgracia con el bendito armatoste.

Ventajas

Amplias ventajas presenta este tipo de ataque ya que en la facultad las chicas tiene le predisposición de relacionarse con otras personas. La multiplicidad de maneras para atacar es ilimitada. No debemos dormir pensando que es desubicado un ataque en este ámbito académico. Todo momento es bueno para anotar puntitos en nuestra carrera.

Desventajas

Quizás nos detenga para nuestro avance el tema de tener que compartir todo un cuatrimestre viendo a la dama. Corremos riesgo de ser rechazados y tener que soportar verla semana tras semana. Si ella se integra a otro grupete antes que la incorporemos al nuestro todo puede hacerse cuesta arriba. Pero debemos luchar contra eso.

TACTICA 17 "La Playera"

2007-11-06T07:05:00.000-08:00

Un dibujo de una mina en malla.

LA PLAYERA

Esta táctica se trata de ataques en la playa a esas damas que se observan alrededor, en la dorada arena recostadas en sus lonitas como diciendo “dale, vení, acércate que el sol me calienta las ideas”. Por esto hay que estar bien despiertos.

Se aconseja no llegar a la playa a la tarde noche recién despertados con una resaca violenta ya que generaremos mas pena que atracción (este autor jamas pisó una playa antes de las 17 hs y siempre resaqueado al limite, con aliento a dragón). El calor y la exposición de los cuerpos generan un ambiente como más permisivo. La playa proporciona grandes herramientas para las tácticas, ya que casi todo está permitido y pocas cosas llaman la atención de mala manera.

Movimientos y decires

1. Lo primero al llegar a la playa, es divisar el panorama de chicas, detenerse en algún lugar y observar bien. Al encontrar el objetivo, moverse rápido hacia allí, sin importar el ardor de la arena. Al llegar a acomodarse, se aconseja generar un poco de revuelo para así ganar atención y quizás recibir algún comentario. Es agradable lanzar como quien no quiere la cosa un “hola chicas”.

2. Antes que nada es impostergable llevar anteojos negros para observar todo sin ser notado. Aporta una impunidad para ver las novias ajenas. Pero al captar la atención de una joven que es observada con lentes, deben ser retirados dejando ver las reales intenciones.

3. El espejito mágico es una buena opción. Se trata de hacer resplandor del sol en ojitos de bellas chicas, ya sea con relojes o espejos. Esto llama su atención. Se debe realizar tal practica de encandilamiento por varias veces sin llegar a sofocar a la dama. Si ella lo toma bien, dejarse ver como autor y generar las correspondientes sonrisas. Si notamos que el resplandor le molesta, esconder el espejo e intentar con nuevas tácticas, incluida la de protestar contra el molesto que hace resplandor con el espejo procurando que ella escuche.

4. Toda charla con una dama debe tener el ingrediente de tocarla (bien entendido), tomar sus manos y si es posible abrazarla un instante. Esto acorta caminos tres veces mas que cuando el roce se genera vestidos íntegramente. Suaves piñas se aconsejan, empujoncitos, meterle el pie y hacerla caer en la arena según a quien, es bueno y genera confianza (obvio que caiga suavemente), etc.

5. El pedido de mate a lo lejos es bueno y falla pocas veces. Los que no nos gusta el mate pediremos cigarrillos, pero si no fumaremos pediremos la hora y si ellas no tienen reloj solo diremos ¡“hola chicas”, nos sentaremos en sus lonitas y listo!

6. Pedir fuego en el momento de mayor viento del día para justificar la realización de varios intentos y robar su atención. Entre intento e intento se debe acotar sin perder segundo alguno. Muy aconsejado decir “discúlpame pero se me complica, ¿Cómo es tu nombre?”. El tema preguntar nombre debe ser él mas utilizado ya que en la playa las chicas al estar mas desinhibidas lo dicen. Cada tanto la llamaremos por su nombre y esto generara cercanía.

7. La salpicadita a las que pasan caminando por la orilla es recomendada pero si se hace suave y no se empapa a la dama. Se recomienda que si ante la salpicadita sonríen, seguirlas donde vayan.

8. La gran “me quemo, me quemo”, es infalible para generar sonrisas y comentarios. Inmediatamente al llegar saltando de dolor y ser salvados por la sombrita de alguna dama, se debe sacar charla y listo.

9. Una de pirata es la de pedirle a un grupete de chicas sacarse una foto con él. Esto si es aceptado por ellas genera contacto sin retorno.

10. Como siempre, la mas recomendada es la “cabeza de gato playero” que consiste en mandarse al lugar de las damas, sentarse en su lonita, sillita o en la arena y comenzar la charla.

11. Está también la ladri de jugar al beach volley o al fulbito, esto roba miradas. Se aconseja tener idea para no pasar papelón.

Ventajas

Es pura ventaja esta táctica. La playa es un lugar creado para el disfrute así que la táctica camina sola. Solo debemos poner empeño para realizar los movimientos.

Desventajas

Puede ser que sea utilizada en una joven sin onda, con resaca violenta o con novio que ronda el lugar. Como siempre recordamos, se debe estudiar el terreno antes del ataque.

TACTICA 16 "El Falso Cliente"

2007-11-05T22:53:00.000-08:00

La Gladi. Atiende la verdulería como una lady chola.

EL FALSO CLIENTE

Táctica utilizada para conquistar damas que atienden en locales comerciales. El galán debe actuar como si su interés estuviera dirigido a los productos que se ofrecen en dicho comercio, pero esto no será así, ya que su único objetivo es el de conquistar a la bella vendedora.

Movimientos a realizar:

1. Esperarla a que salga al final del día y seguirla a su casa.

2. Anotar su dirección.

3. Ingresar a Internet y buscar a pagina que tiene cargada la guía telefónica, para colocar la dirección y así obtener él numero telefónico y su apellido.

4. Una vez conocido el apellido, alguien debe llamar a su casa haciéndose pasar por un integrante de algún organismo estatal, haciendo encuestas educativas y preguntar que estudios cursa la joven.

5. Al saber que estudios cursa se investigará en la facultad correspondiente que materias se encuentra cursando para así conocer sus horarios estudiantiles y laborales.

6. A trabajar.

Táctica para averiguar si tiene novio y que estudia (todo disimulando la voz)

1. Procurar llamar las veces necesarias para que atienda alguien que no es ella.

2. Cuando atiende la persona se dice lo siguiente: “Hola, que tal, ¿se encuentra Marcela?”. A lo que nos dirán que ya nos pasan con ella.

3. Cuando Marcela toma el teléfono le decimos: “hola Marce, mira, vos no creo que me conozcas, yo soy amigo de tu novio”. Primer momento critico, de desenlace. Se espera su respuesta que de ser relativa a que tiene novio como por ejemplo “Ah, ¿sos amigo de Enrique?” Se debe abortar misión cortando de manera brusca.

4. Si la respuesta es “¿Qué novio?”. Será música en los oídos del sujeto.

5. Paso seguido se comenta: “tu novio Ramiro”. Ella sentenciará con un “¡pero yo no tengo novio!”.

6. Una vez confirmado esto se sigue con: “discúlpame, ¿sos Marcela Guiraldez Goyena Pacheco?”. A lo que ella contestará obviamente que no.

7. Reír es lo que sigue y comentarle: “¿hablo con el 4556784?”. Cambiando algún numero. Ella dirá que no. Mas risas de sorpresa.

8. Pedir disculpas entre risas, comentar la extraña situación y la tremenda coincidencia.

9. Rematar con un: “¿Podes creer esto?, que casualidad, ¿También estudias Odontología? Jajajaj. Esperando el resultado del segundo momento critico.

10. Si todo sale bien ella dirá: “No, jajaj, estudio Cosmética Nuclear”.

11. Tarea concluida.

Perlitas para ir entrando en su vida o en su zona de visión

1. Ingresar al local a comprar algo (sin intenciones de comprar nada) hacer lo posible porque ella nos atienda personalmente, por eso, si se acerca otra vendedora le diremos “no todo bien, estoy viendo nada mas” pero al pasar ella cerca le pediremos ayuda.

2. Si es casa de ropa hacerle sacar varias prendas y en un momento comentarle simpáticamente “Uh, disculpa que te haga trabajar tanto” a lo que ella sonreirá y dirá que es su trabajo y que no hay problema. Nuestro comentario ya nos coloca como un cliente fuera de lo normal, cosa que será recordada en nuestras próximas visitas.

3. Hacer comentarios contrarios al hecho de tener que trabajar a lo que ella asentirá sin dudarlo. Ganaremos su consideración porque notara que nos preocupamos por su bienestar. Y agregaremos “dale, me hago el que te pregunto precios así descansas un rato”.

4. Seguido del punto anterior, viene la pregunta acerca de su identidad. En un momento totalmente inesperado se lanza el glorioso “¿Cómo té llamás?”. Ella contestará y a partir de ahí la llamaremos siempre por su nombre. Se puede agregar la estocada final que es, al escuchar su contestación sobre cual es su nombre, decirle “hola X yo soy XX, mucho gusto”. Se acortarán distancias de vendedora cliente para pasar a otros universos.

5. Es valido actuar cabeza de gato y lanzar el bombazo “¿A qué hora salís?”.

6. Ante la pregunta de ella sobre que talle buscamos, contestaremos “no sé que talle, porque es para un amigo que me prestó una igual (sea la prenda que sea) y se la manche”. Esto nos coloca como persona considerada con los seres queridos y generosa.

7. Buscar regalos extraños para tías gordas. Esto nos coloca como sujetos únicos. ¡Y sí!, ¿Quién le compra algo a una tía gorda?.

8. Preguntar por algún modelito para niños y agregar “es para mi sobrino, yo por suerte soy soltero” y agregar “¿y vos sos soltera?” . Sonrisa asegurada.

9. Obviamente luego de toda la parleta en el local, ya sabremos su dirección y sus horarios de estudio, está en nosotros el saber cruzarla en los momentos justos. Ella nos reconocerá debido a los movimientos realizados en el comercio.

10. Estocada final, al cruzarla llamarla por su nombre y rogar que se acuerde de nosotros (casi seguro si se trabaja bien en la etapa de falso comprador) para terminar con una invitación a tomar un café en horario diurno. ¿Porque café en horario diurno?, porque conlleva menos peligro y podremos charlar con mas tranquilidad y demostrar que merecemos una cena o una ida a tomar algo ya en horario nocturno, donde tiraremos el galgo Dezotti.

Ventajas:

La vendedora jamás imaginará todo lo que hay detrás de ese cliente. El hecho de que ella sea vendedora la obliga a tener buen trato y si el comprador da muchas vueltas en su elección le proporcionará importantes minutos en la vida de la dama. Es diferente este ataque a otros donde la dama es desconocida y se debe inventar una charla de cero. En este caso la charla se da sola y luego se concluye con las investigaciones para llegar al resultado final.

Desventajas:

Peligro de chocar con esas vendedoras de pocas pulgas que no interesan de ser simpáticas con la clientela o la tomemos en un mal día y esto puede generar quemaduras sin retorno. Peligros también de saturarla al aparecer por varios lugares que frecuenta. Se pueden levantar sospechas, por eso se debe actuar con cautela y no excederse en las apariciones.

TACTICA 15 "La Todo Transporte"

2007-11-05T22:44:00.000-08:00

Sabrina Garciarena. Actriz divina. Carita total. Para acompañarla en lo que sea.

LA TODO TRANSPORTE

Esta táctica consiste en ataques premeditados en transportes, ya sea, trenes, subterráneos, micros, etc. La clave es conseguir el tan preciado lugar al lado de la dama (parados o sentados) que se logra de la siguiente forma: al ingresar al transporte, el galán debe esperar pacientemente hasta que alguna dama se siente, dejando un lugar a su lado. Inmediatamente el galán debe sentarse y comienza la segunda etapa de la táctica, que es la del acercamiento, que tiene como finalidad: o conquistarla en ese momento o recabar datos (teléfono, dirección, estudio, etc.) para así completar la conquista en etapas posteriores.

Ejemplos prácticos para sacar charla:

1. El más típico es el de preguntar alguna dirección, cuando ella contesta, cataremos su animo para la charla, si es elevado, inmediatamente lanzar algún chiste para aflojar tensiones.

2. Lleva un libro de tal carrera, intentar sacar charla al respecto.

3. Si nosotros vamos del lado ventanilla, la abriremos y cuando el viento penetre hacia ella preguntar caballerosamente: “¿Té molesta el viento?”. Ella seguro sonreirá y dirá que no. La cerraremos igual, ella insistirá en que no le molesta y así ya generamos un ida y vuelta interesante.

4. Otra típica es la de preguntar la hora, al respondernos la dama, comentar algo sobre el calor o el frío. Y si no hace ni calor ni frío decir: “Que loco, no hace ni calor ni frío”.

5. Hacernos los dormidos y que nuestra cabeza caiga sobre su hombro, al despertarnos pedir disculpas y comentar lo muy cansados que estamos. Sonrisa segura, se roba.

6. Comentarios sobre la tardanza del vehículo en llegar a destino.

7. Si lleva un diario pedírselo y al leerlo lanzar comentarios.

8. Si llevamos celular inventar una llamada en la cual lanzaremos la frase “este viaje es re largo, mucho calor, suerte que al lado mío viene una belleza que me alegra la vista” (Peligro de incomodarla y caer en delito de gilada. Si esto sucede, pasar a modalidad mirar por la ventanilla y no girar la cabeza jamás).

9. Directamente atacar con un “Discúlpame, siempre te veo en acá en el tren (o lo que sea) y me pareces una chica muy interesante”.

10. Preguntarle si tiene algún almanaque, si lo tiene, consultarlo, e inventar algún comentario y si no lo tiene explicar para que lo queríamos. También se puede interrogar sobre la fecha de su cumpleaños, agregar el típico comentario de “la edad no se le pregunta a las damas”, etc.

11. Situación: se sube al transporte y hay una belleza sentada (preferentemente en asientos individuales). El galán debe sentarse, ya sea adelante o atrás de ella. Se necesita en este ataque que la chica lleve cosas de estudio. Simpáticamente se le pide una lapicera para “anotar algo”. Al obtener la lapicera escribimos lo siguiente en algún papel (Si no se tiene nada donde anotar, utilizar el boleto. No es aconsejable también pedirle papel por peligro de pecar de molesto): “Morocha sos una preciosura (el de atrás)” “Si la belleza fuera globo vos serías una piñata (el que viene sentado adelante)” “Rubia divina, sos la azafata del micro al paraíso (el de buzo verde)” “¡Egoísta! ¡Te llevaste toda la hermosura para vos sola! (el que te pidió la lapicera)”, etc. Paso seguido devolverle la lapicera junto con el papel y que pase lo que pase. Podrá resultar bien o no, pero que es imprevista es imprevista y por lo tanto debería sumar. Si ella no trae lapicera y el galán si, puede hacerse igual, pero el hecho de que el puntapié inicial sea directamente darle un papel escrito es muy probable que le genere rechazo. En este caso hay que observarla con detenimiento previendo su reacción. También el papel puede serle entregado cuando se acaba el viaje para cualquiera de los dos y en este caso se puede agregar correo electrónico o teléfono.

Ventajas:

Al ser una especie del genero La Imprevista, la dama jamas espera que en un transporte alguien se ponga a hablarle. Esto genera la indefensión y permite atacar y recabar datos. Obvio que todo viaje es cansador y es bueno ofrecerle algo para que se entretenga hasta su destino. No se debe pecar de molesto para no hacer su viaje mas largo.

Desventajas:

Quizás la joven venga cansada y no tenga ganas de hablar, esto se debe estudiar antes de atacar ya que si se ataca en mal momento caducará toda nuestra táctica para viajes venideros. Ella al vernos en otro momento de viaje en que tenga mas ganas de charla ya nos tendrá marcados como molestia y huirá de nuestros vagones del amor.

TACTICA 14 "El Memorioso"

2007-11-05T20:48:00.000-08:00

Las mellizas Petardo. Mas caravana que el exodo Jujeño.

EL MEMORIOSO

Consiste en, cuando se charla con damas previamente conocidas, destacar que recordamos cosas de ella. Detalles que demuestren que la llevamos en la memoria todo este tiempo. Las mujeres aman esta táctica. No se pueden resistir a que les caiga maravillosamente, ya que pasa por sus cabezas la idea de que nos interesamos en ellas, a tal punto de no haber olvidado un pequeño detalle. Al contárselo, ellas, por lo general, recuerdan al instante y sonríen sorprendidas. Indirectamente se le está diciendo: “reina te llevo en la mente”.

Ejemplos prácticos:

1. “El día que te conocí tenías un pantalón de tal color, una musculosa así y asá, etc.”. Llamado recuerdo vestimental. Sirve para las damas que dan mucha importancia a su vestimenta.

2. “Tenías unos zapatos de tal forma loca”. Las damas que usan alguna parte de su vestimenta muy personal y extravagante buscan que estos objetos se noten por sobre sus otras vestimentas. Por ejemplo, en el caso de los zapatos, si la dama usa modelos raros y esto es destacado, sentirá que logró el fin que buscaba, él destaque en su calzado y el galán al destacarlo sumará puntos (sí, sí, repetí la palabra destaque, destacar, destacado, ya lo sé.).

3. “¿Cómo andan tus hermanos?, ¿Se recibió Robertito?”. Llamado recuerdo familiero. Se usa en damas de conocida gran afinidad con sus familiares.

4. “Te cortaste el pelo”. Típico memorioso cambios. Ella seguro responderá “Hace rato” lo que hará más valedero el comentario ya que hará notar que pasó mucho tiempo y sin embargo ella no fue olvidada.

5. “En primer grado te sentabas delante de mí”. Mentira obvio. Es el extremo del recuerdo. Ella no podrá creerlo. Gana por ternura.

6. “¿Salís con tal todavía?”. Obvio que se sabe que ella ya no sale con la persona. Paso seguido ella dirá que no y con suerte arremeterá con el bello sonido de “Dejá, ni me hables de ese tarado” comentario del cual el galán debe colgarse, para tirar mugre sobre el susodicho y, como contrapartida, posicionarse en la vereda contraria.

7. “La noche que te conocí tomabas Fernet”. Se concluye con la estocada final: “te invito a tomar unos fernetazos”.

8. “Me acuerdo que me dijiste tal cosa que me re quedó” poniendo cara de místico. Ella la toma para el lado de que se destaca su inteligencia y esto suma seguro punto bonus.

9. “Me acuerdo que una cosa que me dijiste me re ayudo”. Ella se sorprenderá y querrá recordar. Obvio que no recordará porque tal cosa no existe. Al preguntar que nos dijo le diremos “Te conté de tal cosa que me molestaba y vos me dijiste “No te hagas drama” y eso me re sirvió”. Suena barato pero no es así. Ella intentará recordar y no podrá, pero nos sentirá especiales. El inventar algún gran consejo será contraproducente ya que ella lo recordaría y nos discutiría no haberlo dicho, pudiendo caer en delito de bardo.

10. “Tenías un arito de tal forma”. Llamada memoriosa detallista total. Ella sentirá muy bien que el galán recuerde un detalle tan ínfimo como un aro.

Ventajas:

Reiteramos que a las damas les gusta que alguien recuerde cosas de ellas. Siempre existirán sus comentarios: “¡Se acordó de un aro!, le debo interesar”, las amigas le comentarán “Que divino, se acordó de eso”, etc.

Desventajas:

Quizás ella jamás recuerde de que se le habla y hasta ni siquiera recuerde al galán. En este caso hay peligro de convertirse en molestia. También puede no interesarle para nada si uno se acuerda o no de ella. En este ultimo caso se aconseja pasar a modalidad escape (“voy hasta el baño”, “ahora vengo” o saludar a alguien inexistente a lo lejos) y volver con nuevas tácticas.

TACTICA 13 "La Imprevista"

2007-11-05T20:45:00.000-08:00

Scarlett Johansson. Sin palabras. Belleza pura. Naturaleza a flor de piel. Mirenla en Perdidos en Tokio por dioos!!!. La verdad que nos indigna tanta hermosura y onda juntas.

LA IMPREVISTA

Esta táctica tiene como principal característica el elemento sorpresa, ya que consiste en atacar a la dama en determinados momentos y lugares, en que un intento de conquista es visto como “desubicado” y por lo tanto, son tomadas desprevenidas, logrando con esto, ocultar las verdaderas intenciones. Al tomarla desprevenida se corre con ventaja y se acortan las distancias.

Ejemplos de lugares para el ataque sorpresa:

1. Durante una clase (mejor sí es multitudinaria).

2. Haciendo una fila (sí es larga mejor para tener mas tiempo).

3. En el cine, teatro o platea de espectáculo deportivo.

4. En un transporte.

5. En un negocio.

6. Corriendo para mantener el estado.

7. En una biblioteca.

8. Caminando por la calle.

9. En un ascensor (solo para rápidos).

10. Durante la misa.

Nota del autor: en las paginas posteriores se detallará en particular cada uno de los ejemplos de lugares y momentos.

Ventajas:

El ataque sorpresa toma a las damas sin argumentos inmediatos para defenderse, que si tendrían en una situación donde normalmente están todos al ataque (sea bar o boliche). No imaginan las verdaderas intenciones del galán. Pensarán que es un acercamiento sobre cosas banales y no un intento de conquista. Se entregaran a la conquista sin darse cuenta.

Desventajas:

Alto peligro de pecar de desubicación y que el intento de conquista sea mal visto de por vida. También la dama podría perseguirse de mas, debido a su estado de indefensión, sin olvidar que hay damas que viven a la defensiva, que hacen de la persecución su estado normal.

TACTICA 12 "Comparación para el triunfo"

2007-11-05T20:41:00.000-08:00

Maria del Cerro. Modelito divina. No para birra en la vereda, sino para una inversión mayor. Velas y sillones blancos en lo posible.

COMPARACION PARA EL TRIUNFO

Esta táctica es para ser utilizada en lugares nocturnos por donde circula el alcohol y la gente se amontona. Ubicarse cerca de bellas damas y esperar el momento en que llegue el infaltable molesto, algún baboso pegajoso o agresivo. Se observa la actuación del sujeto, los esfuerzos de ella por sacárselo de encima y se espera al alejamiento del susodicho para acercarnos con la mejor cara de bondad, de buenos tipos, simpaticones muchachos, portando un vaso de algo y llegar al comentario de: “Che, discúlpame, ¿cómo aguantan las mujeres en esta situación de que se les tiren encima, te agarren del pelo, te metan picos, etc., etc.?”, La joven, todavía con el recuerdo del molesto, opinará cosas feas contra los molestos. Lo bueno de esta táctica es que el galán durante todo el tiempo que dure la charla será comparado continuamente con el molesto, comparación de la cual será amplio ganador y esto será determinante, visto el estado de rabia que porta la dama. Se debe intentar que ella recupere la diversión que tenia antes de los desgraciados hechos. Ella valorará nuestros intentos por recuperarla y se llegará a buen final.

Mejor funciona cuando los molestos son amigos nuestros, porque nos dejarán el camino abierto para disculparnos por ellos y sumar puntos en nuestra carrera. En este caso de que los molestos son amigos, se deben conservar ciertos códigos y no dejarlos demasiado mal parados, ni permitir bardeadas excesivas, pero aceptaremos como cierto, todo comentario de las damas como: “tu amigo es un tarado”, los cuales utilizaremos en nuestro favor, hasta que ella nos diga las palabras mágicas: “vos sos distinto”.

Acotaciones en el momento:

1. “Mi amigo es mi amigo y yo soy yo”.

2. “Acá el ochenta y cinco por ciento son re molestos”. Obviamente somos del quince restante.

3. “No te pongas así linda, pasála bien, no te quiero ver así” con la mejor cara de pibe buena onda, paso seguido, si ella está tomando algo, brindar con ella, preguntarle porque cosa quiere brindar, el nombre, etc.

4. “Yo no estoy de chamuyo, quiero charlar de buena onda” (sí estuviéramos conectados al detector de mentiras, este explotaría en mil pedazos).

5. “¿Qué calor hace acá no?. No entiendo porque la gente se amontona tanto” aprovechando su actual enojo, toda critica al lugar que haga el galán será asentida por ella, generando una cadena de coincidencias que deriva en la correspondiente tirada de galgos.

6. “Te pido disculpas por mi amigo”. Aporta una cuota de gentleman ladri.

7. “¿Quién era ese molesto?. Yo te miraba desde allá y te quería venir a rescatar”. Esto genera sonrisita que es llave de entrada a la charla.

8. “Yo de mi amigo no me hago cargo, él es grande y sabrá que hacer con su vida”. Le aporta una imagen de seriedad, totalmente contraria a la de un molesto borrachín.

9. “El mundo está lleno de tarados”. A lo que ella contestará: “La verdad que sí”.

10. Al expresarnos su enojo contestarle: “te entiendo perfectamente, pero ya está, olvidate”. Al decir esto, tomarla de la mano o del brazo para que ella sienta una sincera cercanía y seguridad de que no somos violentos como el típico molesto de boliche.

Ventajas:

Al caer en el momento indicado para ser comparados con el molesto se logra esta comparación. Sabiéndonos seguros ganadores son muchas las ventajas. La dama sentirá que somos diferentes y nos prestará su atención para comentar lo sucedido. Siempre se debe tratar de coincidir en todo.

Desventajas:

Es posible llegar en el que creemos es el momento indicado y la dama se encuentre en un estado de enojo total y seamos descartados al instante sin retorno, ya que quedaremos encadenados a los sucesos con el molesto y seremos registrados como lo mismo por toda la noche. Por esto se debe observar y jugar todas las fichas esperando lo que pueda venir.

TACTICA 11 "Casualidad Premeditada"

2007-11-05T20:31:00.000-08:00

Frida Kahlo. Hermosa por dentro. Tenía buena cintura, por esquivar los golpes de Diego Rivera.

CASUALIDAD PREMEDITADA

Consiste en hacer un previo estudio sobre los gustos de la dama a encarar, ya sea observando los objetos personales que lleva, caso libros, música, etc., o consultando a sus amistades para así poder preparar el ataque. Lo que se investiga son gustos muy personales de la dama, cosas que no sean compartidas por el común de las personas. En el momento del acercamiento, el galán debe adelantarse y comentar que gusta de tales cosas para así generar sorpresa en ella. En ese momento la joven pensará que es una coincidencia impresionante, esto la dejará sorprendida y se generará un interés extra que es determinante al momento de la duda sobre si entregarse o no.

Ejemplos prácticos (siempre antes que ella devele el gusto):

1. Fue vista portando un libro de Bucay. Se lanza alguna frase de Bucay, se alaba su obra o se consigue un libro y se lo exhibe bajo el brazo.

2. Se sabe que ama la cultura de tal país que nunca pudo visitar. Se investiga en Internet o donde sea todo acerca de tal lugar y se inventa largas estadías ahí (se aconseja recabar altas informaciones, palabras en el idioma oficial del lugar y al recordarlo hacer un esfuerzo para humedecer ojos a modo de melancolía).

3. Ella estudia arquitectura. En este caso se debe averiguar grandes arquitectos y estilos para tener alguna idea. Al comentar que estudiamos otra cosa y exponer conocimientos sobre arquitectura ella se sorprenderá y ahí viene el zarpazo final: “pasa que amo la arquitectura, para mí es un arte”.

4. Ama los tatuajes. Si se tiene alguno, hacer lo posible para que ella lo sepa y lo vea (se aconseja comentar que dolió).

5. Ella ama la música folclórica. Si en algún momento visita nuestra casa, como quien no quiere la cosa acotar: “disculpen si no les gusta lo que voy a poner, pero bueno, los entenderé porque nunca encontré a nadie que le guste” y se lanza algo folclórico, ella mirará sorprendida y dirá: “¿de donde sacaste eso?” y ahí se contestará “y bueno, a mi me gusta este tipo música, pero viste como es, a casi nadie le gusta, ellos no entienden su magia”. Ella… al borde del desmayo de amor.

6. Alquilar tal o cual film que se sabe ella ama. Se aconseja pedir la ayuda de amigos que salten indignados al grito de: “¡Ehh!, ¿Qué alquilaste?”. Ella saldrá en defensa y se sumaran altos puntos.

7. Ella juega al Badmington. Se debe ingresar en ese mundo, aprendiendo las reglas, conociendo en que países se practica, etc. Se puede entrenar pero, si esto es dificultoso, se debe por todos los medios esquivar la invitación a jugar algún partido, aunque lo más aconsejable es practicar para así, al ser invitado, poder concurrir y robar horas de su vida y si se es muy horrible en la practica deportiva salvarse con las frases: “pasa que hace años no juego” o “recién ingreso en el apasionante mundo del Badmington”.

8. Le gusta tal cantante grasa. Acotar delante de ella a otra persona lo bueno que estuvo el recital o cantar algún tema del susodicho.

9. Colecciona estampillas. Se debe pasar delante de ella con cara de preocupación. Cuando ella pregunta que problema aqueja, decir: “pasa que perdí una estampilla de Liechtenstein muy valiosa” y comentar que Nueve Reinas es la mejor película argentina.

10. Ella es partidaria de la ecología y participa de algún grupo organizado. En este caso se debe conseguir prestada alguna remera de Fundación Vida Silvestre o Greenpeace, acotar algo contra el calentamiento global o comentar lo siguiente: “la conferencia de Kyoto fue una farsa, ellos jamás detendrán el escape de gases nocivos para nuestra tan amada capa de ozono, ¡Loco, luchemos por un mundo mejor para las generaciones venideras!, ¡Hagamos algo ya!, ¿¿No ven que los polos se están derritiendo y el mar sube su nivel año tras año??”.

Ventajas:

La sorpresa que se genera en la dama es fundamental en todo ataque. Ella sentirá que de repente hay alguien que la comprende luego de tiempo de luchar en soledad. Esto sirve para que se genere una afinidad que ayudará a robar tiempo para seguir con el ataque silencioso. Puede que no sea detonante inmediato de amor, pero puede que quede guardada en su memoria la coincidencia, que jamas será olvidada. De este modo el galán siempre estará presente al leer ese libro, ver esa película, comer esa comida, etc.

Desventajas:

Ciertas damas no son partidarias de estar con personas con los mismos gustos, mas aun si esos gustos son extraños a la mayoría, se podrían llegar a sentir como en una isla junto a ese hombre. Otras buscan a personas que sean bien diferentes para no caer en monotonías. Se debe investigar tales tendencias previamente.

TACTICA 10 "El Romantico"

2007-11-05T20:05:00.000-08:00

Lyv Tyler. Ternura 100 %. Morochita que vive en todos nosotros.

EL ROMANTICO

Consiste en llevar la charla por caminos que conduzcan a exponer una faceta de nuestra personalidad que es la de ser grandes románticos, excelentes parejas y que amamos hacer que las damas pasen buenos momentos. Se debe intentar exponer cosas hechas para nuestras parejas anteriores, locuras realizadas para amores no correspondidos, comentar lo bien que nos sentimos compartiendo momentos con las damas, lo mucho que nos gusta que ellas disfruten y todos nuestros esfuerzos para que ellas se sientan como reinas.

Ejemplos prácticos:

1. “A mi ex le leía poemas mirando las estrellas” (alto peligro de grasitud).

2. “Por ella daba todo”.

3. “La extrañaba y me hice mil kilómetros. No me importaba la distancia”.

4. “Me encantaba llevarla a comer”.

5. “Con una chica me encanta ir a la playa a la noche, a ver el mar”.

6. “Cuando amo, amo de verdad”.

7. “Necesito un amor, para escribirle mil canciones”.

8. Si se conoce que a la dama nunca le regalaron flores, debemos rememorar grandes y variados ramos regalados.

9. “Y… lo importante es que la “dama” la pase bien”.

10. “La mujer es lo más bello que hay sobre la tierra”.

Ventajas:

Grandes ventajas aporta esta táctica ya que nos coloca como sujetos interesantes. Seremos vistos como dulzuras totales y sumaremos altos puntos. Normalmente el galán de turno, al emplear esta táctica, escuchará de las damas comentarios como: “Sos un divino”, “¿Cuando nos casamos?”, “A mí me hacen eso y me muero” (este ultimo se debe a que el galán contó algún relato en el que realizó una gran hazaña por la dama y no fue correspondido). Todos estos comentarios son lanzados por las damas en tono de broma, pero al meditarlo, posiblemente caigan en las redes.

Desventajas:

A algunas damas no les gustan las actitudes de arrastrase por las mujeres y toman como grasiento todo intento de romanticismo. En este caso se debe desistir de tales actitudes dejando solo la modalidad de “me encanta hacer regalos”, quizás de esta forma se recupere el terreno perdido.

TACTICA 9 "El Winner"

2007-11-05T19:52:00.000-08:00

Angelito Labruna. El Feo. Buscamos y buscamos, pero no encontramos a nadie mas winner que él.

EL WINNER

Consiste en vender una imagen de triunfador, de conocedor de la vida, de que se han pateado todas las calles y de seguridad total. Siempre intentando captar la charla y llevarla por senderos que concluyan en alguna de nuestras hazañas (verdaderas o falsas) que nos dejan parados en lo alto.

Se debe seleccionar los momentos, ya que se corre peligro de saturación o de pecar de agrande. Esto debe ser medido previamente. Aunque siempre aclaramos que cada táctica puede ser cambiada en cualquier instante a vista del galán de turno. Siempre como viéndola a ella desde arriba para así causar esa impresión de seguridad tan amada por muchas mujeres que detestan a los perdedores y a los carentes de iniciativa.

Ejemplos de temas a tocar:

1. Hazañas deportivas (muy recomendado).

2. Logros personales de todo tipo.

3. Contactos con personalidades del espectáculo.

4. Parentesco con próceres.

5. “Trabaje en tal o cual film iraní” (ya no en cartel y acá no se consigue).

6. Grandes exámenes en la facultad.

7. Mostrar los tatuajes y decir que no dolieron nada.

8. Grandes accidentes de los cuales salimos ilesos debido a nuestra habilidad.

9. Viajes por el mundo (sí son falsos, asegurarse de que la joven no haya visitado esos lugares, por eso se aconseja que ella cuente primero los lugares que visitó así podremos volar tranquilos).

10. Decir que hablamos idiomas y, ante el inminente e infaltable pedido de que demostremos, negarnos hasta el final o inventar nuevos idiomas. Se aconseja decir que hablamos idiomas muy extraños, por ejemplo: holandés, Checo, Noruego, etc. Idiomas que inventaremos con facilidad (solo para expertos).

Ventajas:

Al demostrar seguridad se genera admiración en las damas. Ellas por lo general prefieren a los triunfadores y a los revoltosos porque sienten que ellos las harán pasar mejores y más entretenidos momentos.

Desventajas:

Se corre el riesgo de caer en él agrande, cosa irreversible y a veces muy mal digerida por las damas. Siempre se debe seleccionar a la víctima y el vocabulario a emplear.

TACTICA 8 "La Gran Teresa de Calcuta"

2007-11-04T21:58:00.000-08:00

Susana Romero. Perra ochentosa noventosa. Con el Facha Martell, mandibuleaban que daba miedo.

LA GRAN TERESA DE CALCUTA

Esta táctica se trata de llevar la charla por temas premeditados donde somos los héroes que salvamos al mundo. Donde ayudamos a personas desinteresadamente sin pedir nada a cambio, somos amorosos con seres queridos, expresamos los mejores sentimientos y contamos grandes acciones que realizamos colaborando con quien necesita una mano.

Ejemplos prácticos:

1. “Hoy llevé dos bolsas con ropa a la Cruz Roja”.

2. “Le compre un Mc Donalds a un pibe de la calle”.

3. “Que bronca me da la infancia desvalida”, completando con un cuasi llanto.

4. “Doy todo por la sonrisa de un niño”.

5. Se puede sumar punto bonus contando que se ayudo a alguien que luego fue desagradecido con nuestro amoroso gesto.

6. “Todos me dicen que tengo que pensar mas en mi y no solo en los demás”.

7. “Siempre colaboro con Un Sol para los Chicos”, con cara de consternación.

8. “A mis hermanitos los crié yo solo”, haciendo un gran esfuerzo por humedecer nuestros ojos.

9. “Con lo poco que tengo trato de ayudar, pero este maldito país no ayuda a gente como yo. Acá los honestos pierden”.

Ventajas:

Al vender la imagen de benéfico con los débiles, ganaremos en ternura y en consideración. Cuando la joven tenga dudas entre nosotros y otro pretendiente siempre pesará esto a nuestro favor. Cuando lo comente con sus personas cercanas todos lo destacarán como un gran gesto y pedirán que no nos deje ya que hay poca gente con nuestras supuestas características.

Desventajas:

Por lo general, las personas que ayudan a otras son catalogadas de aburridas y de carecer de la picardía que tiene el maldito, ese que tanto divierte a las damas. Puede jugar en contra ya que las damas piden aventura y no andar por ahí malgastando el tiempo en trabajos no remunerados. Se debe ver de que dama hablamos como en cada táctica. De más esta decir que en jóvenes que estudian Trabajo Social, con esta táctica, se suman altos puntos.

TACTICA 7 "La Mujer Invisible"

2007-11-04T21:40:00.000-08:00

Natalie Portman. Increible que exista algo así. Otra para bares y noches de insomnio.

LA MUJER INVISIBLE

Consiste en ignorar a la dama para que ella automáticamente desee nuestra atención. Se utiliza en momentos en que la charla viene mal o estamos a segundos de ser descartados. Se debe pasar de una intensa charla a la ignorancia total. Esto apunta a que la joven sienta la ausencia de nuestra atención para con ella y así intente ganarla nuevamente. Sirve para darnos cuenta cuando una dama tiene o no verdadero interés en escucharnos. En momentos que notamos un cierto rechazo de la joven, nos llamamos a silencio total, lanzando miradas que pasan por donde ella se encuentra, observándola de reojo pero haciendo de cuenta que no la vemos. Lo primero que veremos será a la joven tratando de ingresar en nuestra zona de visión para concluir con un comentario de ella tal como: “Che, ¿Qué pasa que no me hablás más?”, A lo que sonreiremos por dentro sabiéndonos triunfadores. Luego se debe trabajar para llegar al fin deseado.

Ventajas:

Saber al instante en donde estamos parados con relación a la dama. Si ella se interesa en que retorne nuestra charla lo más probable es que todo termine como queremos, pero si jamas intenta retomar el contacto es porque no tiene interés y podremos retirarnos sin perder así valiosos minutos que pueden ser utilizados en otra conquista.

Desventajas:

Puede ser que una dama que tiene interés se sienta desafiada y abandonada tomando la represalia del descarte y esto puede ser una situación sin retorno. Se aconseja, cuando somos descartados, verificar cada tantos minutos si es posible resucitar aquella charla o si no tiene retorno.

TACTICA 6 "La Cubre Pozos"

2007-11-04T19:25:00.001-08:00

Luli Fernandez. La verdad es que nos quedamos sin palabras. Solo con la foto alcanza.

LA CUBRE POZOS

Como su nombre lo indica, se utiliza cuando se cae en un pozo de silencio. En ese momento clave y desesperante, donde se debe sacar al guerrero que llevamos dentro, es cuando entra a jugar esta táctica. Se trata de, al detectar el pozo, inmediatamente lanzar cualquier suceso falso que nos aconteció en ese mismo día o en anteriores, con el fin de sacar charla y esquivar el mal trago. Se puede inventar el suceso o tomarse de cosas que pasan en el instante del pozo.

Ejemplos prácticos en el momento del pozo:

1. Justo pasa un auto y sacamos el tema de que es igual al de tal o cual persona que le pasó tal cosa y se ramifican mil historias.

2. “¿No sabes la que me pasó hoy?” y se inventa algo.

3. Simular un dolor causado en alguna actividad deportiva y charlar sobre como sucedió, sobre el deporte en general, etc.

4. “Me cayó mal la comida”, charlar sobre comidas y de paso se puede agregar que sabemos cocinar para sumar punto bonus.

5. “Hoy discutí con tal o cual”, podremos contar él porque de la discusión en la cual obviamente fuimos maltratados.

6. Tal o cual casa se parece al lugar en que crecimos y ahí se sacan temas de infancia.

7. Simular que nos escondemos para no saludar a algún compañero del secundario que pasa por el lugar y sacar temas de colegio.

8. Según la dama, comentar el escándalo del momento en la opinión publica.

9. Renegar de los políticos y sacar tema política, si le interesa o no, a quien votó, etc.

10. Recordar algún chiste que nos contaron casualmente ese día (aunque el chiste lo hayamos escuchado tiempo antes).

Ventajas:

La ventaja obvia es la de lograr la superación del momento limite del pozo. Nos rescata para volver a dar lucha hasta el final, porque es preferible ser descartados por hablar de mas que por ser callados.

Desventajas:

Ser descubierto en alguna mentira generada con apuro. Por esto se debe meditar la salida que utilizaremos por unos segundos (se aconseja atarse los cordones y pensar) y lanzarla con seguridad manteniéndola hasta las ultimas consecuencias como un buen embaucador.

TACTICA 5 "El Artistico"

2007-11-04T16:43:00.000-08:00

Elizabeth Hurley. Super perrón. Morocha venida del infierno. Acento bien britanico que vuela tapas de seso como si fueran plumitas en medio de un tornado.

EL ARTISTICO

Encierra intelectualidad exagerada y gustos por todo tipo de arte. Sirve para momentos con jóvenes interesadas en el tema o ante aquellas que no tienen ni idea con el fin de impresionarlas. En el caso de las que no saben del tema y se desea impresionar, esto es tarea más fácil, ya que se podrán inventar pintores, nombres de cuadros, frases de escritores inexistentes, libros jamas leídos, canciones jamás escuchadas y todo tipo de extravagancias artísticas. Se debe mencionar que gustamos de pintar, escribir, leer y amamos toda expresión del arte. Esto genera sofisticación y le da un toque de novedad. Es buena la de comentar que escribimos, inventando que hemos publicado algunos artículos en revistas que no se consiguen bajo seudónimos extravagantes tales como: Camilo Biencartilago, Richard Fiel, El Donofrio, etc.

Ventajas:

Trae temas que no son de los más comunes. Logra impresionar a las damas que, quizás acostumbradas a chamuyos baratos, sientan sumo interés por los conocimientos del galán.

Desventajas:

La posibilidad de ser descubiertos por alguna dama conocedora. Por eso se debe seleccionar a la víctima o estar a la altura de las circunstancias. Se puede aburrir a las damas con temas que desconozcan, incurriendo en delito de gilada, siendo calificado de aburrido. Como cada modalidad, insistimos en que debe ser aplicada moderadamente y en el momento y lugar indicados.

TACTICA 4 "El Misterioso"

2007-11-04T16:36:00.000-08:00

Tita de Buenos Aires. Agitaba en los bares más picantes. Vió pasar mas de una cuchillada de guapo.

EL MISTERIOSO

Se trata de, cuando se concurre a ciertos lugares sociales, actuar de modo misterioso, como ocultando algo, caminando meditabundo, solitariamente (sin ser un bicho extraño), realizar gestos como de preocupación, etc. Sirve para convertirnos en algo a explorar, en algo que genera intrigas. Esto es detonante para el acercamiento de las damas ya que ellas poseen una innegable curiosidad. De esta forma se logra el acercamiento. Al tiempo de la conquista llegará a nuestros oídos la dulce sinfonía que dice: “yo siempre te veía y me re intrigabas porque siempre andabas como misterioso”. Sonreiremos y pensaremos “misión cumplida”.

Ejemplos prácticos:

1. Los concurrentes están todos en el mismo sector y nosotros nos alejamos pensativos lanzando miradas al horizonte.

2. Permanecer serios cuando todos ríen por algún hecho gracioso.

3. Sentados, mirando fijamente a la mesa sin levantar la cabeza.

4. Hablar mucho y de golpe llamarnos a silencio de manera brusca.

5. Desaparecer y reaparecer.

6. Poner cara de que algo nos aqueja.

7. Revisar una y otra vez algunos papeles.

8. Hacer anotaciones repentinas de tanto en tanto.

9. Llamadas telefónicas misteriosas.

10. Asomarnos por la ventana cada tanto como preocupados por algo.

Ventajas:

El diferente siempre genera atracción, combinado esto con el instinto natural de la mayoría de las mujeres a querer saber todo lo que pasa, pregonan un acercamiento seguro. La cuota de misterio es necesaria para diferenciarse de los que todo lo cuentan y dejan de ser interesantes. Siempre explorar es un buen desafío y esto sentirán las damas cuando deban optar entre varios pretendientes (¿parezco Bucay no?. Ojo, esto no es robado).

Desventajas:

Caer en una imagen de aburrimiento y de no generar intriga si se excede el misterio aconsejado. No se debe exagerar para así no ser dejado de lado por la generalidad. En caso que todo un gran grupo esté unido, se debe adoptar la posición de misterioso light y solo demostrar las dosis justas de misterio. El misterio se regula según la situación.

TACTICA 3 "El Raro"

2007-11-04T14:45:00.001-08:00

Jacquie O. Estilo y onda. Pateó todas las canchas. Casi se come la bala de JFK.

EL RARO

Consiste en actuar como un sujeto fuera de lo común, lanzando frases místicas y tocando temas no habituales en charlas con damas. Siempre se debe hacer previo estudio de la joven para ver como caerá el personaje. Si es viable, comienza el ataque hablando extraño, pausadamente, gesticulando y lanzando miradas al infinito. Esto genera en la dama una sensación de ingresar a nuevos universos. De esta forma se logrará llenar su cabeza de informaciones y encaminar la charla al fin esperado. Casi siempre la senda que se recorre en esta modalidad es la de intentar tocar temas profundos y extraños para concluir con el ataque final que es el siguiente:

“El universo es tan intrigante, ¿qué habrá del otro lado?, pensá que todo se puede terminar de un momento a otro” a lo que la joven asentirá. En el momento que ella acepta que todo puede terminar en cualquier instante se lanza el golpe de gracia: “lady, tratemos de vivir intensamente. Bésame”.

Ejemplos de temas a tocar:

1. El cielo es como un techo que cambia permanentemente.

2. ¿De donde venimos?.

3. ¿Qué loco es todo no?.

4. Inventar constelaciones de estrellas.

5. El odio a través del tiempo.

6. Significado de los sueños.

7. La vida es una cascara que cubre la verdadera vida.

8. En mi otra vida navegué los siete mares.

9. Allá en el horizonte… esta nuestro destino… persigámoslo.

10. Las plantas nos miran y saben quienes somos… pronto, manejarán el universo todo.

Ventajas:

Omnuvila a la presa con sus enredadas teorías y los temas de hondo contenido filosófico ladri. Ella posiblemente se deje llevar por senderos de locura momentánea si entra en la red tejida por el galán. Algunas damas de lento pensar, al oír temas novedosos relatados con naturalidad, pueden quedar maravilladas y entregarse de lleno a la conquista.

Desventajas:

Ser tildado de loco o de vivir en una nube de irrealidad y descartado a los cinco minutos. En estos casos se aconseja cambiar la estrategia a triste o incomprendido.

TACTICA 2 "Ese amigo del alma"

2007-11-04T14:17:00.000-08:00

Wynona Ryder. Simplemente maravillosa. Mirenla en "Otoño en Nueva York".

ESE AMIGO DEL ALMA

La situación es la siguiente: una joven que debe caminar unas cuadras. Nosotros la conocemos ya sea por compartir estudios, trabajo o cualquier otra actividad. Cuando se detecta que se va caminando a su casa se procede de la siguiente forma:

Se calcula cada paso al salir del establecimiento para casualmente cruzarla en nuestro camino y comentarle: “¿Para que lado vas?” A lo que ella responderá que a su casa. Se continúa con la segunda oleada “¿vas caminando?, Porque yo tengo que ir justo ahí cerca a la casa de un amigo”. Ella responderá que va caminando y sentenciaremos con la estocada final: “que bueno, entonces vamos juntos”. Esto detona mil temas en las cuadras de caminata que se traducen en largos minutos de charla, de atención total de la joven hacia nosotros. De esta forma iremos logrando poco a poco un acercamiento hasta llegar al resultado final. Seguro sobrevendrá por parte de ella la pregunta sobre nuestro amigo. En ese momento inventar nombres es lo aconsejado. Se recomienda lanzar nombres raros del tipo de Rolando, Estefano, etc.

Ventajas:

Lo mas destacado es el tiempo que aporta para conocer a la dama. Se podrán conocer gustos de los mas variados y cosas de su vida personal que en el ámbito de responsabilidad no se charlan. Ella poco a poco se irá interesando en nosotros ya que la enredaremos con las muchas tácticas y comentarios que se relatan en esta obra.

Desventajas:

Podría generar saturación en la joven y desgastamiento de la charla. Por eso se aconseja realizarla pausadamente para que esto no suceda. Se debe tener para incursionar en esta táctica, variados temas de charla o inventiva momentánea para esquivar el tan temido pozo.

TACTICA 1 "La Gran Merlín"

2007-11-04T14:09:00.000-08:00

Penelope Cruz. Que decir?. Morocha para vivir hasta hacerse muuuuyy viejo. Al despertar debe ser lo más hermoso del mundo. Toda despeinadita. ¡Frutillas con crema! ¡Tres kilos de helado!. Encima te habla toda española.

LA GRAN MERLIN

“¿Sabías que soy mago?”, Se le comenta a la joven, a lo que ella sorprendida, no entenderá. A continuación se la invitará a participar en un truco de magia que se le relatará:

“El truco consiste en lo siguiente: Vos cerrás los ojos y yo te doy un beso sin tocarte los labios”. La joven se sorprenderá otra vez y sonreirá instantáneamente. Se insiste hasta que ella se presta a formar parte de nuestra mágica labor que se sucede así:

Cuando la joven cierra sus ojos y espera el resultado de nuestro truco que es el de darle un beso sin tocarle los labios, se procede a encajarle un buen beso (moderado) logrando así la tercer sorpresa, a lo que agregaremos en nuestra defensa:

“Uh, perdoná… me salió mal”.

Ventajas:

Logra un acercamiento total. Acorta caminos de manera inmediata. Es gran salvador en momentos limite en los cuales hay que definir urgentemente.

Cuando el momento limite reclama la definición es buen compañero este ataque que la cátedra recomienda, ya que en varios casos prácticos generó buenos resultados, sonrisas y admiración por la originalidad.

Es bueno para definir en que lugar nos encontramos ante la dama. Cuando es incierta la situación, por ejemplo, pensar si ella tiene onda o no. Ese momento donde da vueltas por nuestra cabeza la incertidumbre de sí atacar o no, La Gran Merlín siempre es buena compañera.

Desventajas:

Puede llegar a ser demasiado limite y si la joven la entiende mal quizás nos elimine de inmediato. Antes que nada, como a cada modelo de ataque, hay que saber en que momento emplearlo.

AYYY CHICASSS....

2007-11-04T13:56:00.000-08:00

Sofia Loren. En representación de todas esas tanas que tanto nos dan. Grazziee!!!

Que lindas son cuando muerden la lapicera en clase con cara de aburridas y cuando toman de más y hacen papelón.

Se suben en los transportes públicos y son lindas. Uno trata de colocarse en perspectiva para tratar de robar una mirada. Tratar de ser parte de su universo por una milésima de segundo. Son lindas cuando van paradas y cuando van sentadas. Uno trata de mirarlas de reojo cuando quedan en un asiento al costado. Y ni hablar como nos hacen sentir cuando en un viaje de largos kilómetros se nos sientan al lado. Nos debatimos todo el recorrido sobre que decirles o que hacer para generar una charla. Todo porque merecen no tener un viaje en soledad. Chicas… súbanse a nuestro tren del amor.

Las de voces finitas son lindas, todas señoritas y las de voces tipo locutora también son lindas, todas perras. Las que usan aparatos quedan lindas. Les da un toque de ternura que es belleza pura.

Si vamos caminando por la calle y una chica nos pregunta la hora, lanzamos un suspiro y pensamos: “Ahh… que linda como pregunta la hora”. Es que son tan lindas que cada cosa que hacen nos parece una especie en él genero ser lindas. Por ejemplo: La misma chica puede ser varias veces linda. Es linda cuando se levanta con carita de dormida, linda cuando sonríe, linda cuando corre, etc. Esto demuestra que todas las chicas son lindas. Sí, todas. La belleza no es un total. La belleza no es solo tener un cuerpo y una cara linda. La belleza va más allá. Nos puede gustar una chica que para nadie es linda, porque toda mujer tiene belleza.

Vemos una chica a lo lejos, en la calle, caminando entre la gente, y nos volvemos locos a pleno cabezazo para verla otra vez. A veces damos vuelta a manzana para ver a una que cruzamos. Hacemos intrincados cálculos para tratar de dar la vuelta a la velocidad necesaria para cruzarla de nuevo. Vamos pensando: “Nooo verde (iba de musculosa verde) esplotás mal” hasta que la cruzamos y desfallecemos. Pasamos veinte veces por tal negocio donde atiende tal diosa, etc.

Y si… nos queman la cabeza.

Esperamos que este manual ayude a esos corazones solitarios que sienten la desgracia de tener mala suerte con las mujeres. Si por lo menos uno de los lectores consigue su sueño estaremos satisfechos. Porque todos merecen sentir el placer de pasar un buen momento con “la elegida”, “La máxima”, “La duquesa”, “La China”, “La Gordita”, “La perra de Lanús” o la que sueñen.

Tampoco encasillamos a las chicas en la vileza de que las lindas son tontas. Conocemos muchos casos donde esta absurda regla no se cumple. Agregando que no existe ninguna medición oficial para decir quien es más inteligente que otro. Cada cual vive en un mundo separado, donde las cosas importantes no son las mismas y las habilidades que se requieren para enfrentar la vida son particulares en cada persona, por lo tanto, nadie es más inteligente que nadie.

Que lindas son también con anteojos de esos con marcos rectangulares. Las mujeres policías también son lindas, con el pelo atado y su rostro de seriedad, aunque hay algunas bastante simpáticas, pero no es para nada recomendable salir con una mujer policía, salvo que sea corrupta y consiga la grande de muzza “a barato costo”.

Ir a cenar con ellas es un momento fantástico. Verla del otro lado de la mesa, tomando unos tragos, no tiene precio, cuando es la chica que uno quiere. Que lindas son cuando se levantan y van hasta el baño y nosotros, medio copeteados, las observamos esquivando sillas y pidiendo permiso. Ese momento de la chica en el baño, siempre trae festejos en el galán, al estilo de: “¡Nooo, que buena que estaaasss!”. Cuando vuelven del baño, las recibimos con una sonrisa, felices por su cercanía y lanzamos las palabras mágicas: “¿Vamos?” O “Ahí le pedí otra”.

Chicas… beban nuestra cerveza del amor.

Son necesarias en el aire, no pueden faltar, a todo le ponen un color extra.

Que hermosas son: cuando caminan con los brazitos cruzados, cuando leen, cuando se duermen en los transportes públicos, cuando nadan, cuando comen. Y si tienen estrías, no se hagan drama, que nos gustan igual (igual, si no tienen, mejor). Que lindas son esas chicas de treinta y pico y porque no cuarenta y hasta cincuenta y pico, que nos hacen comentar “Mirá como se mantiene ella, yo quiero una que llegue así”. Y que lindas son esas niñitas que decimos “Que futuro”. O esas madres que vienen con sus hermosas hijas y nos hacen comentarles: “Suegrita, le cambio la nena por mi papa, mano a mano”. ¿Y cuando vamos en el micro y miramos a alguna por el reflejo de la ventanilla?. O por Avenida Santa Fe tipo 20 horas, caminando tranquilamente y, de golpe, salen de la boca del subte miles, morochas, rubias, coloradas; apuradas y despacio, pero todas hermosas.

Es así.

NOS QUEMAN LA CABEZA CHICAS

2007-11-04T13:50:00.001-08:00

La Coca. Los mas grandecitos gritaban: "Pretendemos todo de usted".

Y si seguimos escribiendo hay miles de ejemplos. Y como no habría de haberlos, si son algo maravilloso. Sin olvidar cuando queremos llamarlas por teléfono, todo lo que sufrimos pensando que decirles, elaborando el discurso, dando vueltas con el teléfono en la mano pensando “¿Qué hago?, ¿La llamo?”. Nos hemos llegado a comprar ropa por lo buena que estaba la vendedora, miramos programas desagradables en la televisión solo por ver a tal o cual morochita del momento.

Cuantos que se han suicidado por mujeres, muchos han gastado fortunas, otros tantos han recorrido enormes distancias, sin olvidar a quienes se han separado de amistades de años, se han peleado con sus familias, han robado, han asesinado, se colocan pasacalles con leyendas amorosas (recordemos también al enamorado platense que empapeló todo el camino que hacía su ex novia desde su casa al trabajo, con carteles pidiendo retorno). Es sabido lo de los amantes de Verona que murieron de forma trágica, él envenenado y ella de un Hara Kiri.

Nos cortamos el pelo como pensamos que puede gustarles a ellas, nos ponemos los pantalones pensando en que dirán ellas, cuando vamos a clase tratamos de sentarnos cerca de alguna chica bella para poder sacar charla en algún momento, etc.

Cuando vamos sentados en el micro, pasamos la mayor parte del viaje mirando por la ventana las chicas que van por la vereda. Solo sacamos la atención, cuando el colectivo para y sube gente, así vemos si sube alguna chica. O nos desesperamos cuando el asiento al lado nuestro está vacío y sube una rubiecita interesante. Lastima que la mayoría de las veces se nos sienta algún gordo que se duerme y se nos cae encima o alguna señora con ganas de charlar. Debemos consolarnos con verle el cuellito, sentada tres asientos adelante.

Y que lindas son también, las coloraditas pecosas, las alemanas de un metro ochenta, rubias, todas Frida o Elga que resultan tener catorce años. Les preguntamos: “¡Reina! ¡Frolain! ¿Qué comé mamá? ¿Bulone?” Y ellas nos sonríen y dicen: “Oh… aryentina… oh aim from miunij”. O las tanas. Esas tanas que cuando nos hablan, nos sentimos en un estudio de la RAI. Las inglesitas todas blanquitas, medio calladas, también son lindas, las de Totenham especialmente.

Otra cosa que se destaca en las mujeres, es que todas dejan abierta la puerta para los bagartos, al comentar “A mí, los rubios de ojitos claros y carilindos no me gustan”, agregando para completar “Los grosos muy marcados tampoco”. ¡Lindas!, Entonces: ¿Porque los feos y gordos nunca enganchamos nada?. Igual admitimos que la tan nombrada “Ley del embudo” se ve a diario y en grandes cantidades, lo que aumenta las expectativas de triunfo en los menos agraciados estéticamente.

Que lindas son: las camareras, azafatas o toda la que lleve algún uniforme, las promotoras de mermelada, las que caminan apuradas, las que caminan despacio, las que van a correr a partir de noviembre para estar lindas en la playa, etc.

Algunas cuando se producen para salir generan espejismos. Por eso se concluye que las verdaderamente bellas, se ven cuando van con la joggineta a comprar fruta. Igual, Qué lindas son las que no siendo lindas se ayudan con producción. Aunque más no sea solo por la producción… si quedan lindas, ¡Entonces son lindas!. Es como el caso de las teñidas. Cada una es dueña de su pelo. Así que, el color que quieran ponerle es el color que corresponde. Por lo tanto, desde estas paginas, no discriminamos a las que tiñen su cabello. Si una chica que nació morocha, se tiñe de rubia, entonces, es rubia. Porque nos encanta que las chicas sean lo que quieren ser, así las queremos. En todo caso, un ser humano que nace, lo hace sin nombre, los fetos no tienen un cartelito con su identificación y sin embargo cada uno es: Roberto, Juan Carlos, etc. Entonces, si una chica que nace morocha, mediante tintura se tiñe de rubia, es rubia, como Juan Carlos es Juan Carlos porque se lo pusieron sus padres y no porque haya “nacido Juan Carlos”.

El porque del manual

2007-11-04T13:21:00.000-08:00

Audrey Hepburn. Actriz cincuentosa. delicada sensualidad y fuego pasional. Diosa inmortal.

El manual no participa de las estupideces del estilo de “el tipo que se come muchas minas es un winner total y la mina que se come muchos tipos es una trola”. Esa no nos va. Buscamos la igualdad en ese terreno para una mayor libertad. Las personas tontamente profesan esos pensamientos, encasillando entre trolas y no trolas, y lo único que se logra es represión que perjudica a todos. Seguro que la iglesia anda metida en el medio.

Hay morochitas de shortcito, con pescadores, con el pelo teñido de verde, de vestiditos con florcitas todas princesitas, etc.

A veces nos indignamos al ver tanta oferta por la calle. No se puede creer como salen de todas partes. Uno va caminando y aparece una, se da vuelta a mirarla y cuando vuelve la vista viene otra y hay otra asomada en un balcón y otra que cruza la calle. Justo se pasa por un edificio y sale una hermosa a tirar la basura, hay otra hablando en un teléfono publico con una boquita que no se puede creer, pasa una de pantalón blanco, otra de pollerita de jean, una seño de jardín que explota, etc.

Miles de accidentes automovilísticos suceden a causa de mujeres. Por seguirlas con la mirada, hipnotizados, chocamos con los que van adelante o nos subimos a los cordones. Miles de amistades de años se han roto por mujeres. Guerras se iniciaron por mujeres. Miles de cuadros se pintaron sobre mujeres y miles de poesías para ellas, se les sacaron millones de fotos y ni que hablar de canciones. Para vender una bujía aparece una mujer, para vender barras de estaño aparecen mujeres, etc. Si es por nosotros les compramos lo que sea.

Se le adjudica al gran Alejandro Dolina (aunque el no se hace cargo de haberlo dicho) la frase de que todo lo que hacemos es para levantarnos minas. En cierta medida esto es real ya que si estudiamos las sucesivas etapas y cada movimiento, cada plan trazado, siempre terminamos en que todo es por una chica. Vamos a ejemplos prácticos para resumir la idea:

1. Todo jovenzuelo del interior del país que termina la secundaria, al momento de llegar a grandes ciudades a estudiar, una parte muy importante en sus pensamientos sobre la vida que se acerca, es la cantidad de mujeres que conocerá en la facultad.

2. En la facultad de derecho existe la vieja costumbre de, al fijarse uno la lista de las cursadas en las que tubo la suerte de ingresar, contar los nombres femeninos y comentar cuando se encuentra con algún compañero “entré a Administrativo uno” y el otro le contesta: “¿cuantas hay?”.

3. Uno quiere ser un gran deportista para conseguir mujeres. Sea del publico u otras deportistas en viajes de competencia.

4. El noventa y cinco por ciento de los hombres del mundo que sale por las noches los fines de semana busca mujeres. El cinco por ciento restante son gays.

5. Los actores estudian actuación para tener escenas comprometidas con alguna compañerita y obviamente para triunfar, llenarse de plata y con eso, conseguir mujeres.

6. El noventa y nueve por ciento de los hombres que se van de vacaciones van con la expectativa de conseguir mujeres, mas de una.

7. En la playa, está comprobado científicamente, el ranking de importancia es el siguiente: primero, las mujeres que están en la playa, segundo, esperar el descuido de los novios para encararlas, tercero, jugar al fulbito para que te vean las chicas, cuarto, intentar que las olas nos lleven cerca de “la de naranja”, “la de rulos”, “la veterana”, quinto, tirarles agua cuando pasan caminando por la orilla, etc.